Dobry humor na poziomie

Kategoria: Życie

Spotkanie wróżbitów odwołano z powodu nieprzewidzianych trudności.

Ocena: 5
Liczba głosów: 2

Oceń:

Kategoria: Życie
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

W autobusie pasażer pyta drugiego pasażera:
- Ile przystanków jest do placu Niepodległości?
- Trzy.
Mijają dwa przystanki, pasażer upewnia się:
- To teraz jeszcze jeden?
- Nie, teraz pięć.

Ocena: 5
Liczba głosów: 2

Oceń:

Kategoria: Życie
Prześlij humor
Dobry humor

Na facebooku:
"Dzisiaj skaczę na spadochronie :) Jutro wszystko opowiem."
(profil edytowany 45 dni temu)

Ocena: 5
Liczba głosów: 2

Oceń:

Kategoria: Życie
Prześlij humor
Żarty na poziomie

Po kilku latach ciężkich bojów wierny rycerz powrócił do królewskiego zamku. Klęknął przed majestatem, złożył u stóp króla zakrwawiony i wyszczerbiony miecz i rzecze:
- Wasza Wysokość, przez ostatnie pięć lat wyrzynałem w pień wsie, puszczałem z dymem miasta, gwałciłem kobiety, topiłem dzieci - wszystko, by pognębić twoich wrogów na zachodzie...
- Zaraz, zaraz... - przerwał niepewnie król. - Przecież ja nie mam żadnych wrogów na zachodzie.
- Teraz już masz.

Ocena: 7
Liczba głosów: 3

Oceń:

Kategoria: Życie
Prześlij humor
Dobry humor

Klient odwiedzający fabrykę wyrobów z gumy jest oprowadzany przez menedżera do spraw marketingowych. Na początku przystanęli przy maszynie produkującej smoczki do butelek dla dzieci. Maszyna wydaje różne sycząco-stukoczące dźwięki.
- Kiedy pojawia się syk, roztopiona guma jest wstrzykiwana do formy - tłumaczy sprzedawca - Dźwięk stuku to igła robiąca dziurkę na końcu smoczka.
Dalej przeszli do części fabryki gdzie produkowane są prezerwatywy. I ponownie przystanęli przy maszynie, która wydawała dźwięki: syk, syk, syk, syk, stuk; syk, syk, syk, syk, stuk; itd. co zwróciło uwagę gościa.
- Zaraz, chwileczkę - mówi klient - ja rozumiem czym jest ten syk, ale co to za stukot, który pojawia się tak często?
- Aaaa... to tak samo jak w maszynie smoczków - odpowiada przewodnik - Ta maszyna robi dziurki w co piątej prezerwatywie.
- Hmm.... to chyba nie jest zbyt dobre dla prezerwatyw?
- To prawda, ale jest bardzo dobre dla interesu ze smoczkami.

Ocena: 7
Liczba głosów: 3

Oceń:

Kategorie: Życie, Biznes i giełda
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

W azjatyckim barze:
- Co pani poleca: sajgonki czy gon bao?
- Jeden pies...

Ocena: 7
Liczba głosów: 3

Oceń:

Kategoria: Życie
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Mosze otworzył sklep na przedmieściu: "Trąbki, saksofony, bębny, trumny, noże i pistolety".
- Jak idzie geszeft Mosze - pyta znajomy - taki nietypowy towar...
- Bardzo idzie! Bardzo. Przedwczoraj sprzedałem trąbkę, wczoraj pistolet, a dzisiaj trumnę.

Ocena: 7
Liczba głosów: 3

Oceń:

Kategorie: Polityczno-narodowościowe, Życie
Prześlij humor
Dobry humor

Spotykają się w ciemnej uliczce właściciel rottweilera z właścicielem jamnika. Właścicielowi rottweilera błysnęła gwiazdka w oku i mówi:
- Może spuścimy pieski ze smyczy?
Na to właściciel jamnika:
- Nie widzę problemu.
Jak powiedzieli, tak zrobili. Psy dopadły do siebie i, po chwili szarpaniny, opada kurz. Rottweiler leży w kałuży krwi, a jamnik stoi dumny i wesoły.
Na to były właściciel rottweilera:
- Panie, ja panu daję 5.000 za tego jamnika.
Na to właściciel jamnika:
- Panie, 5.000 to ja dałem za krokodyla, a operacja plastyczna?

Ocena: 9
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategorie: Życie, Zwierzęta
Prześlij humor
Dobry humor

Wieczór, cała rodzina w domu, ojciec siedzi na fotelu i czyta gazetę. Do pokoju wchodzi syn i mówi:
- Tato, chciałem ci powiedzieć, że jestem gejem.
Ojciec opuścił gazetę, spogląda na syna i pyta:
- A jeździsz Mercedesem 600 SL?
- Nie.
- A ubierasz się w drogie markowe garnitury?
- Nie.
- To jesteś zwykłym pedałem!

Ocena: 9
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategoria: Życie
Prześlij humor
Żarty na poziomie

Zachowanie matki przy kolejnych dzieciach

Twoje ubrania:
- Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę.
- Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da.
- Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi normalnymi ciuchami.

* * *

Przygotowanie do porodu:
- Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy.
- Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły żadnego skutku.
- Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży.

* * *

Ciuszki dziecięce:
- Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach, koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę.
- Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi ubraniami.
- Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego?

* * *

Płacz:
- Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie.
- Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko.
- Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające zabawki w łóżeczku.

* * *

Gdy upadnie smoczek:
- Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu.
- Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi.
- Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi.

* * *

Przewijanie:
- Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy brudna czy czysta.
- Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności od potrzeby.
- Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan.

* * *

Zajęcia:
- Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek, do zoo, do teatrzyku itp.
- Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer.
- Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej.

* * *

Twoje wyjścia:
- Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do opiekunki.
- Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki.
- Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jeśli pojawi się krew.

* * *

W domu:
- Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko.
- Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka.
- Trzecie dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi.

* * *

Połknięcie monety:
- Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia.
- Drugie dziecko: Czekasz aż wysra.
- Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego.

* * *

WNUKI: Nagroda od Pana Boga za nie zamordowanie własnych dzieci.

Ocena: 13
Liczba głosów: 6

Oceń:

Kategoria: Życie
Prześlij humor
Żarty na poziomie

Pesymista widzi ciemny tunel.
Optymista widzi światełko w tunelu.
Realista widzi światło pociągu.
A maszynista widzi trzech debili na torach.

Ocena: 12
Liczba głosów: 6

Oceń:

Kategoria: Życie
Prześlij humor
Dobry humor

Żyrafa opowiada zajączkowi :
- Nawet nie wiesz, jak to wspaniale mieć taką dłuuuugą szyję. Sięgnę wszędzie, do każdej gałązki, a potem... Pomyśl: każdy listek, który zerwę i przeżuję, wędruje potem tak dłuuugo, dłuuugo w dół... Ach... jaka to rozkosz...
Zajączek słucha nie reagując. Żyrafa ciągnie dalej :
- A gdy przychodzi upał... Idę nad rzekę, pochylam głowę, zaczerpuję wody... Nie wyobrażasz sobie, jaka to rozkosz, gdy zimna, orzeźwiająca woda spływa w dół, chłodząc mnie coraz bardziej i bardziej... Moja szyja rozkoszuje się tym chłodem, centymetr po centymetrze, metr po metrze, a ja wraz z nią ... Ech, gdybyś wiedział, zajączku, jak to wspaniale mieć taką dłuuugą szyję.
Zajączek przechyla tylko lekko głowę i pyta:
- A powiedz, rzygałaś kiedyś?

Ocena: 6
Liczba głosów: 3

Oceń:

Kategorie: Zwierzęta, Życie
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy