Dobry humor na poziomie

Kategoria: Wszystkie dowcipy wg oceny (malejąco)

Na budowie, podczas szkolnej wycieczki:
- Bardzo ważne jest noszenia kasków. Znałam chłopca, który nie nosił kasku. Pewnego dnia spadła mu cegła na głowę i zabiła go na miejscu. Znałam też dziewczynkę, która chodziła w kasku i gdy spadła jej cegła na głowę, usmiechnęła się i poszła dalej.
Na to jeden z uczniów:
- Ja ją znam. Mieszka w naszym bloku. Do tej pory chodzi w kasku i się uśmiecha.

Ocena: 9
Liczba głosów: 12

Oceń:

Kategoria: Życie
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Harcerz pije i pali tak, by go nie złapali!

Ocena: 3
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategoria: Harcerze
Prześlij humor
Dobry humor

Harcerz nie świnia - zje wszystko.

Ocena: 3
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategoria: Harcerze
Prześlij humor
Dobry humor

Chłopak i dziewczyna poznali się na imprezie i wylądowali w łóżku. Widząc w pełnej okazałości organ świeżo poznanego kochanka dziewczyna zauważa lekceważąco:
- Kogo masz zamiar tym małym uszczęśliwić?
- Siebie – odpowiada spokojnie chłopak zabierając się do rzeczy.

Ocena: 3
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategoria: Erotyczne
Prześlij humor
Żarty na poziomie

Ulicami Krakowa idzie młody Karol Wojtyła. Nagle zatrzymuje Go SSman.
- Dokumenty!
- Zapomniałem!
- Dokumenty!
- Jak Boga kocham: zapomniałem!
- No to pod ścianę. Nie będziesz mi tu podskakiwał!
Wtedy na niebie pojawia się Anioł Pański:
- Oszczędź Go! On będzie w przyszłości wielkim człowiekiem, papieżem i zostanie ogłoszony świętym!
- No dobra... Ale mam jeden warunek: zostanę papieżem zaraz po nim!

Ocena: 8
Liczba głosów: 11

Oceń:

Kategoria: Religia
Prześlij humor
Dobry humor

- Jasiu, dlaczego bijesz koleżankę?
- Bo bawimy się w Adama i Ewę, ale ona zamiast mnie kusić, zeżarła całe jabłko!

Ocena: 13
Liczba głosów: 18

Oceń:

Kategoria: Jasiu
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Nowy ksiądz był spięty przed swoją pierwszą mszą, więc poprosił kościelnego, żeby mu do świętej wody dolał kilka kropelek wódki, co go rozluźni. I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się nawet lepiej niż na pierwszej. Po mszach, wrócił do pokoju i znalazł list:
Drogi bracie, następnym razem dolej kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki, bo:
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to ''duże T''
- Nie wolno na Judasza mówić ''ten sk******n''
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara
- Jest 10 przykazań, a nie 12
- Jest 12 apostołów, a nie 10
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić ''pociąg'' to przesada
- Opłatki są dla wiernych, a nie na deser do wina
- Pamiętaj, że msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut
- Ten obok w ''czerwonej sukni'' to nie był transwestyta - to byłem ja.

Ocena: 5
Liczba głosów: 7

Oceń:

Kategoria: Religia
Prześlij humor
Dobry humor

Baca wynajmuje pokój na poddaszu parze studentów. Po czterech dniach z rzędu, gdy nie wychodzą z pokoju, zaniepokojony puka do drzwi i pyta:
- Ludkowie moi mili, cy wy tam jesce zyjecie?
- A żyjemy baco, żyjemy - pada odpowiedź.
Więc baca jeszcze bardziej zdziwiony pyta:
- No fajnie, a cym wy se tam zyjecie? Bo nic moja baba wom zarcia, ani picio nie nosiła.
- Baco, bo my żyjemy owocami miłości.
- A to se tam zyjcie tym owocem miłości, tylko tych gumowych skórek po tych owocach nie wyzucojcie przez okno, bo mi sie gęsi dławio.

Ocena: 5
Liczba głosów: 7

Oceń:

Kategorie: Erotyczne, Górale
Prześlij humor
Dobry humor

Mecz Legia-Widzew. 20 minut przed końcem Widzew przegrywa 0-4, wtedy trener postanawia wykorzystać ostatnią zmianę. Na boisko wchodzi młody piłkarz z Iraku Abdullah Rahman, kupiony niedawno przez klub Widzewa. Nie do wiary! W ciągu 20 minut strzela pięć goli. Widzew wygrywa. Kibice szaleją na trybunach, wszyscy chcą ściskać cudownego Abdullah. Po meczu, cała ekipa wsiada do autobusu, Abdullah dzwoni do mamusi:
- Mamo, dziś grałem przez dwadzieścia minut, przegrywaliśmy już cztery do zera, ale ja strzeliłem 5 bramek i wygraliśmy. Wszyscy tu mnie kochają! Kibice, dziennikarze, wszyscy!!
- Brawo! - odpowiada mama - Teraz opowiem ci mój dzień: strzelili i ranili twojego ojca, ja i twoja siostra zostałyśmy zaatakowane i skradziono nam portfele i biżuterie! Twój brat należy do krwawej grupy przestępczej, wszystko to podczas gdy ty się bawiłeś głupią piłką!
Abdullah bardzo się zasmucił:
- Co mam powiedzieć mamo... bardzo mi przykro...
- Przykro ci???!!!!!!! Tyle masz do powiedzenia! To twoja winna, że przyjechaliśmy mieszkać w Łodzi!

Ocena: 5
Liczba głosów: 7

Oceń:

Kategoria: A to Polska właśnie
Prześlij humor
Dobry humor

Blondynka dzwoni na policję, żeby zgłosić, że okradziono jej samochód:
- Ukradli tablicę rozdzielczą, kierownicę, pedał hamulca, a nawet pedał gazu...
Za chwilę ponowny telefon:
- Już nieważne, przez pomyłkę usiadłam na tylnim siedzeniu...

Ocena: 52
Liczba głosów: 73

Oceń:

Kategorie: Blondynki, Drogowe
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

W autobusie siedzi młody chłopak oraz moherowa babcia (12 batalion 22 pułku Moherowych Beretów "Rydzyk, Honor i Ojczyzna"). Chłopak odbiera telefon i mówi:
- Aniu, będę u ciebie dziś o 19. Bardzo cię kocham. Jesteś dla mnie jedyna.
Po chwili odbiera drugi telefon:
- Cześć Basiu! Wiesz, że kocham tylko ciebie. Wpadnę do ciebie jutro o 20.
Moherowej babci zaczerwieniła się twarz i zbladł beret. A chłopakowi znowu dzwoni telefon:
- Cześć! Już do Ciebie jadę. Stęskniłem się za tobą. Istniejesz dla mnie tylko ty Staszku.
Moherowa babcia wybuchła jak bomba. Zaczęła biednego chłopaka wyzywać od zboczonych bezbożników oraz sodomitów. Chłopak spąsowiał na twarzy, ale zachował zimną krew:
- Przecież muszę się zabawić przed powrotem do seminarium.

Ocena: 7
Liczba głosów: 10

Oceń:

Kategorie: Religia, Erotyczne
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

- Jasiu, powiedz nam - pyta ksiądz na lekcji religii - co musimy zrobić, aby otrzymać rozgrzeszenie?
- Musimy grzeszyć, proszę księdza - pada odpowiedź.

Ocena: 7
Liczba głosów: 10

Oceń:

Kategorie: Jasiu, Religia
Prześlij humor
Śmieszne kawaly