Dobry humor na poziomie

Kategoria: Praca

Ogłoszenie w prasie:
"Duża firma informatyczna oferuje pracę dla doświadczonych hackerów. CV oraz list motywacyjny prosimy umieszczać na stronie www.microsoft.com."

Ocena: 6
Liczba głosów: 3

Oceń:

Kategorie: Informatyka, Praca
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Umęczony klient żali się psychologowi:
- Od miesięcy prześladuje mnie koszmar. Śni mi się, że ktoś ciągle za mną chodzi.
- Kim pan jest z zawodu?
- Przewodnikiem.

Ocena: 11
Liczba głosów: 6

Oceń:

Kategoria: Praca
Prześlij humor
Żarty na poziomie

Uczeni pracują nad nowym specyfikiem, który pozwoli ludziom pracować do 80-85 roku życia. Sponsorem badań jest ZUS...

Ocena: 11
Liczba głosów: 6

Oceń:

Kategoria: Praca
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Dyrektor pewnej francuskiej firmy zebrał swoich pracowników i mówi:
- Zbliża się jubileusz naszej firmy. Trzeba go zorganizować tak, żeby cały Paryż o nim mówił. Jednocześnie należy zredukować koszty do minimum. Trzeba też pamiętać, że jubileusz wam, pracownikom, musi przynieść wiele radości. Są jakieś pomysły?
- Tak! - słychać gdzieś z tyłu - Musi pan, dyrektorze, skoczyć z Wieży Eiffla. Cały Paryż się o tym dowie, koszt też będzie niewielki. A co do zadowolenia pracowników...

Ocena: 11
Liczba głosów: 6

Oceń:

Kategoria: Praca
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Dzisiaj szef wezwał mnie do swojego biura z powodu mojego ubioru:
- Nie możesz chodzić do pracy w piżamie!
- Ale wszyscy tak chodzą...
- Tak, ale to pacjenci!!!

Ocena: 11
Liczba głosów: 6

Oceń:

Kategorie: Lekarskie, Praca
Prześlij humor
Dobry humor

JAKĄ MASZ PENSJĘ?
1. Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz płakać.
2. Pensja łajdaczka: przychodzi późno, cierpisz, ale nie możesz bez niej żyć.
3. Pensja czarny humor: śmiejesz się, żeby nie płakać.
4. Pensja prezerwatywa: pozbawia cię zarówno inspiracji jak i chęci.
5. Pensja impotentka: opuszcza cię w momencie, gdy najbardziej jej potrzebujesz.
6. Pensja dietetyczna: jesz coraz mniej.
7. Pensja ateisty: wątpisz w jej istnienie.
8. Pensja miesiączka: przychodzi co miesiąc i trwa 3 dni.
9. Pensja burza: nie wiesz kiedy przyjdzie i ile będzie trwała.
10. Pensja telefon komórkowy: każda następna jest mniejsza.
11. Pensja Walt Disney: taka sama od 30 lat.

Ocena: 11
Liczba głosów: 6

Oceń:

Kategoria: Praca
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Spotykają się dwaj właściciele firm:
- Słuchaj, ty swoim pracownikom płacisz jeszcze pensję?
- Nie.
- Ja też nie. U Ciebie oni i tak przychodzą do pracy?
- No przychodzą.
- U mnie też. Słuchaj, a może by tak pobierać opłaty za wejście?

Ocena: 7
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategoria: Praca
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Grupa kanibali została zatrudniona w firmie jako programiści. Ich menadżer wiedział, że są świetnymi pracownikami - poprosił jednak, aby nie dotykali, ani nie jedli swych kolegów.
- Mamy stołówkę, tam się je - wyjaśnił.
- OK - zgodzili się kanibale.
Po 6 tygodniach menadżer odwiedził ich znowu i pyta:
- Jestem bardzo zadowolony z waszej pracy i zachowania. Ale mamy problem - gdzieś zginęła sprzątaczka. Czy to przypadkiem nie sprawa któregoś z was?
- Nie, nie.. - zaprzeczyli kanibale.
Gdy menadżer wyszedł szef kanibali spytał:
- Co za idiota zjadł sprzątaczkę?
- To ja - przyznał się jeden z kanibali.
- Czy ty kompletnie oszalałeś?!!! Przez 6 tygodni jemy dyrektorów, kierowników i innych vipów i jakoś nikt tego nie zauważa. Jak można być tak głupim, żeby zjeść pracującą osobę?!

Ocena: 18
Liczba głosów: 11

Oceń:

Kategoria: Praca
Prześlij humor
Żarty na poziomie

Świeżo upieczony profesor matematyki udał się do urzędu zatrudnienia, by znaleźć sobie robotę.
- Jakie ma pan wykształcenie?
- Jestem profesorem matematyki.
- Umysłowy... jeszcze profesor... no przykro mi, nie ma roboty dla profesorów... Polska się buduje, rąk do pracy trzeba, a dla profesorów... no cóż, pracy nie ma...
I tak co miesiąc. W końcu profesor puknął się w czoło, poszedł do innego urzędu:
- Jakie ma pan wykształcenie?
- Niepełne podstawowe.
- Ooo... to wie pan, będzie dla pana robota, tylko... niepełne podstawowe, to tak nieładnie wygląda. Na kurs pana poślemy.
I tak się stało. Profesor wchodzi niepewnie do sali, w ławkach siedzą sami "dojrzalsi" ludzie. Siada niepewnie w ławce. Po chwili wszedł belfer, zaczął coś tam tłumaczyć... obaczył nowego i do tablicy.
- Proszę mi napisać wzór na pole koła.
- Eeee....
- Pole koła.... pole koła... cholera, kiedy to profesor używał tak trywialnych wzorów... pole koła... no cholera... jak to szło.... no ale nic, jestem profesorem, wyprowadzę sobie... - myśli profesor, bierze kredę i liczy... jedna tablica wyliczeń, druga, trzecia, czwarta, piąta.... minus Pi r kwadrat. - No cholera, skąd ten minus, gdzieś jest źle....
W tym momencie cała sala szepce:
- Zamień granicę całkowania...

Ocena: 13
Liczba głosów: 8

Oceń:

Kategoria: Praca
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

ETAPY REALIZACJI PROJEKTU

1) Entuzjazm
2) Utrata iluzji
3) Panika
4) Poszukiwanie winnego
5) Ukaranie niewinnego
6) Nagrodzenie osób niebiorących udziału w projekcie

Ocena: 11
Liczba głosów: 7

Oceń:

Kategoria: Praca
Prześlij humor
Żarty na poziomie

Stara mądrość mówi, że kiedy odkryjemy, że koń, na którym jedziemy padł, najlepszym wyjściem jest z niego zsiąść.

Jednakże w biznesie znane są również inne strategie, takie jak:
- kupno mocniejszego bata,
- zmiana jeźdźca,
- zapewnienia typu "Zawsze jeździliśmy w ten sposób na tym koniu",
- zwołanie komisji do zbadania konia,
- organizowanie delegacji mających na celu sprawdzenie, jak gdzie indziej jeździ się na martwych koniach,
- opracowanie standardów dotyczących jazdy na martwych koniach,
- zatrudnienie psychologa mającego przywrócić martwemu koniowi chęć do jazdy,
- szkolenie dla pracowników, mające podnieść ich zdolności jeździeckie,
- analiza sytuacji martwych koni w dzisiejszym otoczeniu,
- zmiana norm, która sprawi, że koń nie zostanie uznany za martwego,
- zatrudnienie podwykonawców mających ujeżdżać martwego konia,
- zebranie wielu martwych koni dla zwiększenia szybkości,
- ogłoszenie, że żaden koń nie jest zbyt martwy,
- przeznaczenie dodatkowych środków na zwiększenie wydajności konia,
- przeprowadzanie analizy rynku mającej wykazać, czy podwykonawcy mogą ujeżdżać tego konia taniej,
- kupno produktu mającego sprawić, że martwy koń będzie biegał szybciej,
- ogłoszenie, że koń jest teraz: lepszy, tańszy i szybszy,
- przeprowadzenie badań nad sposobami wykorzystania martwych koni,
- dostosowanie wymagań wydajności dla martwych koni,
- ogłoszenie, że przy produkcji tego konia, koszt był zmienną egzogeniczną,
- uznanie obecnego stanu konia za standard,
- awansowanie tego konia na stanowisko kierownicze

Ocena: 14
Liczba głosów: 9

Oceń:

Kategoria: Praca
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Duża korporacja, dzwoni telefon.
- Czy zastałem prezesa?
- Jest w sądzie.
- Kiedy wróci?
- Jak dobrze pójdzie to za trzy lata...

Ocena: 9
Liczba głosów: 6

Oceń:

Kategoria: Praca
Prześlij humor
Żarty na poziomie