Dobry humor na poziomie

Wchodzi facet na dyskotekę w Wołominie, ochroniarz pyta go:
- Ma Pan pistolet?
- Nie.
- A może ma Pan nóż?
- Nie.
- Siekierę?
- Nie.
- Kastecik?
- Nie, nie mam nic.
Ochroniarz rozbija butelkę, daje mu tulipana i mówi:
- Ja pierdolę, to niech pan chociaż to weźmie!

Ocena: 10
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategoria: A to Polska właśnie,
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpią się, męczą, ciągną... Jest! Weszły! Spoceni siedzą na podłodze, dziecko mówi:
- Ale założyliśmy buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie. To je ściągają, mordują się, sapią. Uuuf, zeszły. Wciągają je znowu, sapią, ciągną, nie chcą wejść... Uuuf. weszły. Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki...
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy, odczekała i znów szarpie się z butami... Zeszły.
Na to dziecko:
- To buciki mojego brata i mama kazała mi je nosić...
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała aż przestaną się trząść, przełknęła ślinę i znów pomaga wciągać buty. Tarmoszą się, wciągają, silą się... Weszły.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie są twoje rękawiczki?
- Mam schowane w bucikach...

Ocena: 10
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategoria: Szkoła,
Prześlij humor
Żarty na poziomie

- Proszę księdza, wydaje mi się, że prowadzę dobre życie - spowiada się facet. - Nie piję, nie palę, nie chodzę na dziewczyny. O 22 kładę się spać, wstaję o 6. W każdą niedzielę chodzę na mszę...
- Obawiam się synu, że się to zmieni, jak wyjdziesz z więzienia.

Ocena: 10
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategoria: Życie,
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Żona mówi do męża:
- Piszą, że woda podrożała...
- O, wreszcie i abstynentom dobrali się do dupy!

Ocena: 10
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategoria: Alkohol i narkotyki,
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Byłem dziś w ZUS-ie
O, Jezusie!
Pół dnia tam byłem.
Cud, że przeżyłem.

- Hm, proszę Pana, w tej deklaracji
W kodzie pocztowym nie mamy spacji.
- Skąd ja mam wiedzieć, gdzie wstawić kreskę?
- Musi wypełnić Pan raz jeszcze.

Więc wypisuję jeszcze raz.
Nic się nie stało. Ja mam czas.

- A tutaj, o, w słowie "składkę"
Ogonek wyszedł poza kratkę.
Mamy komputer (mądra maszyna),
Tego ogonka nie przetrzyma.
Był tu przedwczoraj taki klient,
Wstawił ogonek, a za chwilę
Komputer wysiadł
I do dzisiaj
Znaleźć nie można trzech milionów.
I komu to potrzebne, komu?

Więc wypisuję jeszcze raz.
Nic się nie stało. Ja mam czas.

- O, tu jest błąd! Fundusz wypadkowy
Mamy od wczoraj całkiem nowy.
Wzrosło o dwa przecinek trzy.
Musi Pan zmienić, przykro mi.

- Lecz kiedy byłem tu poprzednio
Wisiała kartka, tam, przede mną,
że wypadkowy po staremu
a teraz zmiana, no i czemu?

- Kartka na ścianie, że tak powiem,
jest dokumentem nieurzędowym.
A składka wzrosła, to jest fakt.
Musi Pan zmienić, nie, czy tak?

Więc wypisuję jeszcze raz.
Nic się nie stało. Ja mam czas.

Po wypełnieniu sześciokrotnym
postanowiłem być bezrobotnym.

Ocena: 10
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategoria: A to Polska właśnie,
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Policjant wraca z pracy i już od progu woła:
- Kochanie, dostałem bilety i wieczorem idziemy na "Jezioro łabędzie".
Po obiedzie widzi, ze żona starannie zmiata okruszki chleba i pakuje w torebkę.
- Po co to?
- No jak to, idziemy na "Jezioro łabędzie", to dla ptaków.
- Oj ty głupia, to taki balet, tancerki znaczy się tańczą.
- Patrzcie go, jaki mądry się znalazł. A jak szliśmy na "Wesele" Wyspiańskiego, to kto wziął pół litra?

Ocena: 10
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategoria: Policja,
Prześlij humor
Dobry humor

Legenda o człowieku, który zabierał biednym by dać swoim

Ocena: 10
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategoria: Polska polityka,
Prześlij humor
Dobry humor

Ocena: 10
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategorie: Narody świata, Polska polityka, Filmiki
Prześlij humor
Dobry humor

Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia - metoda praktyczna.

Znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i z całej siły kopnąć w przyrodzenie, następnie uciekamy i teraz:
- Jeśli uciekamy, a niedźwiedź nas nie goni, to jest to miś pluszowy;
- Jeśli uciekamy na drzewo, a niedźwiedź wchodzi za nami, to jest to niedźwiedź brunatny;
- Jeśli uciekamy na drzewo, a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy, to jest to niedźwiedź Grizzly;
- Jeśli uciekamy na drzewo, a niedźwiedź wspina się za nami po czym zaczyna jeść liście, to jest to miś koala;
- Jeśli uciekamy i nigdzie nie ma drzew, to jest to niedźwiedź polarny.

Ocena: 10
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategoria: Zwierzęta,
Prześlij humor
Żarty na poziomie

Ordynator pyta pacjenta:
- Dlaczego uciekł pan z sali operacyjnej?
- Bo usłyszałem jak pielęgniarka mówi: "Taki zabieg to naprawdę drobnostka, to tak jak zabieg kosmetyczny, nie ma się czego bać!"
- To przecież wszystko prawda!
- Ja wiem! Ale ona to mówila do myjącego się przed operacją lekarza!

Ocena: 10
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategoria: Lekarskie,
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

- Dlaczego w dawnych czasach na ofiary przeznaczano dziewice?
- A co za idiota poświęcałby dziewczyny, które dają?

Ocena: 10
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategorie: Zagadki, Erotyczne
Prześlij humor
Dobry humor

Jako lekarza, najbardziej interesuje mnie kasa chorych...

Ocena: 10
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategorie: A to Polska właśnie, Lekarskie
Prześlij humor
Dobry humor