Dobry humor na poziomie

Kategoria: Wszystkie dowcipy wg daty dodania (od najnowszych)

On: Spójrz na niebo: spadająca gwiazda! Powiedz życzenie.
Ona: Chciałabym, abyśmy się pobrali.
On: To jednak był tylko samolot.

Ocena: 6
Liczba głosów: 1

Oceń:

Kategoria: Małżeństwo,
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Ogłoszenie w szkole:
Drodzy uczniowie, myjcie ręce, bo złapiecie koronawirusa. Od niego nie umrzecie, ale na oddziale zakaźnym nie ma wi-fi, a tego możecie nie przeżyć.

Ocena: 6
Liczba głosów: 1

Oceń:

Kategoria: Szkoła,
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Wszyscy ludzie są inteligentni. Ale niektórzy - bezobjawowo.

Ocena: 6
Liczba głosów: 1

Oceń:

Kategoria: Życie,
Prześlij humor
Dobry humor

- W mojej pracy nie ma miejsca na strach! Raz się przestraszysz - koniec, jesteś martwy!
- A czym się pani zajmuje?
- Jestem przedszkolanką.

Ocena: 6
Liczba głosów: 1

Oceń:

Kategoria: Szkoła,
Prześlij humor
Żarty na poziomie

10% właścicieli kotów rozmawia ze swoimi sierściuchami.
Pozostałe 90% wykonuje ich polecenia bez słowa sprzeciwu.

Ocena: 6
Liczba głosów: 1

Oceń:

Kategoria: Zwierzęta,
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Dlaczego jeśli my mówimy do Boga to nazywa się to modlitwą, a jeśli Bóg do nas - schizofrenią?

Ocena: 6
Liczba głosów: 1

Oceń:

Kategorie: Religia, Lekarskie
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

- Czym różni się film erotyczny od pornograficznego?
- Film erotyczny jest wtedy, kiedy podoba ci się to, co widzisz, a film pornograficzny jest wtedy, gdy chcesz sam zrobić to, co widzisz!

Ocena: 6
Liczba głosów: 1

Oceń:

Kategoria: Erotyczne,
Prześlij humor
Dobry humor

Na stronie australijskiej izby turystyki użytkownicy mogą zadać każde pytanie. I na każde pytanie znajdzie się odpowiedź:

P: Czy zobaczę kangury na ulicy? (USA)
O: Zależy, ile wypijesz.

P: Chcę przejść się z Perth do Sydney – czy dobrym pomysłem jest iść wzdłuż linii kolejowej? (Szwecja)
O: Oczywiście, to tylko trzy tysiące mil, radzimy zabrać duży zapas wody.

P: Czy w Australii są dostępne bankomaty? Proszę o przesłanie kompletnej listy bankomatów w Brisbane, Caims, Townsville i Hervey Bay. (UK)
O: Prosimy o informację, jaka była przyczyna śmierci Twojego ostatniego niewolnika.

P: Bardzo proszę o informacje na temat wyścigów hipopotamów w Australii. (USA)
O: A-FRY-KA – to taki duży trójkątny kontynent na południe od Europy. AUS-TRA-LIA – to taka duża wyspa na środku Pacyfiku, gdzie nie ma…. Zresztą, nieważne. Tak, wyścigi hipopotamów odbywają się w każdy wtorek w Kings Cross. Przyjdź nago.

P: W którym kierunku jest północ w Australii? (USA)
O: Stań twarzą na południe i obróć się o 180 stopni. Następnie skontaktuj się z nami po dalsze wskazówki.

P: Czy podróżując do Australii mogę zabrać sztućce? (UK)
O: Po co? Używaj rąk, jak wszyscy tutaj.

P: Proszę o przesłanie mi terminarza występów Wiedeńskiego Chóru Chłopięcego. (USA)
O: AUS-TRIA – to taki mały, górzysty kraik graniczący z Niemcami i…. Zresztą, nieważne. Wiedeński Chór Chłopięcy występuje w każdy wtorek w Kings Cross, bezpośrednio po wyścigach hipopotamów. Przyjdź nago.

P: Czy w Australii są supermarkety i czy jest w nich dostępne mleko? (Niemcy)
O: Nie, jesteśmy społeczeństwem pokojowo nastawionych wegan i zbieraczy. Mleko jest nielegalne.

P: Proszę o przesłanie mi listy lekarzy dysponujących antidotum na jad grzechotnika. (USA)
O: Grzechotniki żyją w Ameryce, skąd pochodzisz. Wszystkie australijskie węże są niegroźne i mogą być świetnymi zwierzątkami domowymi.

P: Zapomniałem nazwy tego słynnego zwierzęcia żyjącego w Australii. To gatunek misia, który żyje na drzewach. Jak się nazywa? (USA)
O: Zapewne chodzi ci o misia puszczaczka. Ich nazwa wzięła się od ich zwyczaju puszczania się gałęzi, spadania na przechodzących ludzi i wyjadania im mózgów.

P: Bardzo proszę o informację, w których rejonach Tasmanii populacja kobiet jest mniejsza od populacji mężczyzn. (Włochy)
O: Populacja kobiet jest mniejsza od populacji mężczyzn we wszystkich lokalnych klubach gejowskich.

P: Czy w Australii obchodzi się Gwiazdkę? (Francja)
O: Tak, ale tylko w Boże Narodzenie.

Ocena: 7
Liczba głosów: 1

Oceń:

Kategoria: Narody świata,
Prześlij humor
Żarty na poziomie

-Panie doktorze, dzwonię, bo jestem na kwarantannie.
-Coś się dzieje?
-Tak. Pralka mi się zepsuła.

Ocena: 6
Liczba głosów: 1

Oceń:

Kategoria: Życie,
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

WHO ostrzega, że do normalnego życia po epidemii wrócą tylko ci, którzy już wcześniej byli normalni. Idioci pozostaną idiotami.

Ocena: 6
Liczba głosów: 1

Oceń:

Kategoria: Życie,
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Włóż do rękawiczki kartę płatniczą.
Kup coś w sklepie.
Powiedz że płacisz kartą.
Przejedź dłonią nad czytnikiem.
Powiedz głośno: "Warto było się zaszczepić.

Ocena: 6
Liczba głosów: 1

Oceń:

Kategoria: Życie,
Prześlij humor
Dobry humor

Lepiej po pijaku tratować wioski?

Ocena: 6
Liczba głosów: 1

Oceń:

Kategorie: Zwierzęta, Alkohol i narkotyki
Prześlij humor
Żarty na poziomie