Dobry humor na poziomie

Hiob biadoli nad swoim losem:
- Boże, za co te wszystkie klęski, cierpienia. Co ja takiego zrobiłem, czym sobie zasłużyłem? Boże, dlaczego...
Wtem otwierają się nagle niebiosa i rozlega się donośny głos:
- Bo ja Cię kurwa nie lubię.

Ocena: 11
Liczba głosów: 8

Oceń:

Kategorie: Religia, Życie
Prześlij humor
Żarty na poziomie

- Zieemiaaa - zakrzyknęli radośnie rozbitkowie...
- Jedzeeniee - zakrzyknęli radośnie tubylcy...

Ocena: 4
Liczba głosów: 3

Oceń:

Kategoria: Życie,
Prześlij humor
Dobry humor

Adam i Ewa spacerują po raju:
- Adam, kochasz mnie?
- A co tu robić...

Ocena: 4
Liczba głosów: 3

Oceń:

Kategoria: Życie,
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Idzie lis przez tory, nagle przejeżdża pociąg i odcina lisowi rudą kitę...
Lis ogląda się za siebie i myśli co on zrobi bez swojej pięknej kity, myśli i myśli i wtedy kolejny wagon odcina mu łeb...


Morał: nie oglądaj się za dupami bo głowę stracisz.

Ocena: 4
Liczba głosów: 3

Oceń:

Kategorie: Życie, Zwierzęta
Prześlij humor
Dobry humor

A z pocałunkiem póki co zaczekamy - powiedział piękny książę złażąc ze Śpiącej Królewny.

Ocena: 13
Liczba głosów: 10

Oceń:

Kategorie: Erotyczne, Życie
Prześlij humor
Dobry humor

Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który płynie
ostatni, krzyczy:
- Panowie, zdrada, jesteśmy w dupie - wracajmy!
Całe stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod nosem:
- I tak rodzą się geniusze.

Ocena: 5
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategoria: Życie,
Prześlij humor
Żarty na poziomie

1. Dobrze: Twoja żona jest w ciąży.
Źle: Ma w brzuchu trojaczki.
Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny.

2. Dobrze: Twoja żona z tobą nie rozmawia.
Źle: Ona chce rozwodu.
Bardzo źle: Ona jest adwokatem.

3. Dobrze: Twój syn staje się dorosły.
Źle: Zaczął romansować z 40-letnią sąsiadką.
Bardzo źle: Ty też.

4. Dobrze: Twój syn dużo czasu spędza w swoim pokoju.
Źle: W jego pokoju znalazłeś filmy porno.
Bardzo źle: W niektórych filmach grasz główną rolę.

5. Dobrze: Twój mąż stwierdził - "Dość dzieci!"
Źle: Nie możesz znaleźć tabletek antykoncepcyjnych.
Bardzo źle: Ma je twoja córka.

6. Dobrze: Twój mąż zna się na modzie.
Źle: Odkrywasz, że on potajemnie nakłada twoje rzeczy.
Bardzo źle: On lepiej wygląda w nich niż ty.

7. Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robią pszczółki.
Źle: Ona ciągle ci przerywa...
Bardzo źle: ...i cię poprawia.

8. Dobrze: Twój syn ma pierwsza randkę.
Źle: Z mężczyzną.
Bardzo źle: Który jest twoim najlepszym przyjacielem.

9. Dobrze: Twoja córka od razu po studiach znalazła pracę...
Źle: ...jako prostytutka.
Bardzo źle: Twoi koledzy to jej klienci.
Tragicznie: Ona zarabia więcej od ciebie.

10. Dobrze: Czytając powyższy tekst się śmiałeś.
Źle: Znasz ludzi z podobnymi problemami.
Bardzo źle: Jesteś jedną z tych osób.

Ocena: 16
Liczba głosów: 13

Oceń:

Kategorie: Małżeństwo, Erotyczne, Życie
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Trzech studentów opowiada sobie o wrażeniach z Sylwestra.
- Ja chłopaki byłem na Majorce - mówi pierwszy - jaki wypas!!! Plaża, drinki, dziewczyny w bikini...
- A ja byłem w Alpach - mówi drugi - śnieg po pas, narty, a jakie panienki... Mmmm...
- No stary, a ty gdzie byłeś?- pyta milczącego dotąd trzeciego żaka.
- Chłopaki ja byłem w tym samym pokoju co wy, ale nie paliłem tego świństwa...

Ocena: 13
Liczba głosów: 11

Oceń:

Kategorie: Studia, Życie
Prześlij humor
Żarty na poziomie

Jasiek zaprosił swoją mamę na obiad w mieście, w którym studiował, a zarazem wynajmował małe mieszkanko razem z koleżanką Justyną. Jednak, kiedy matka przyjechała do syna, nie mogła nie zauważyć, że współlokatorka syna jest wyjątkowo ładną i seksowną blondynką. Jak to każda matka zaczęła się zastanawiać, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikną jakieś problemy. Syn zauważył, jak matka patrzy na Justynę i kiedy byli sami powiedział:
- Domyślam się o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy.
Tydzień później Justyna pyta się Jaśka:
- Słuchaj, nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką, nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła, jak myślisz?
Jasiek zdecydował się napisać list do matki:
"Droga mamo, nie piszę, że wzięłaś pamiątkową cukiernicę Justyny, nie piszę też, że jej nie wzięłaś. Fakt jednak pozostaje, że od kiedy byłaś u nas na obiedzie tydzień temu, nie możemy jej znaleźć."
Odpowiedź przyszła parę dni później.
"Drogi Jasiu, nie twierdzę, że sypiasz z Justyną, nie twierdzę też, że z nią nie sypiasz. Fakt jednak pozostaje, że gdyby Justyna spała we własnym łóżku, już dawno by ją znalazła. Buziaczki, mama"

Ocena: 20
Liczba głosów: 17

Oceń:

Kategorie: Życie, Erotyczne
Prześlij humor
Dobry humor

Samolot zbliża się do Tajlandii i powoli przygotowuje się do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę.
- Co ona powiedziała? - pyta się wnuczka przygłuchy dziadek.
- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą...

Ocena: 16
Liczba głosów: 14

Oceń:

Kategorie: Erotyczne, Życie
Prześlij humor
Żarty na poziomie

Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:
- Jestem niewinny!!! Niewinny!!!
Na to z sąsiedniej celi:
- Już niedługo kwiatuszku. Już niedługo...

Ocena: 17
Liczba głosów: 15

Oceń:

Kategorie: Życie, Erotyczne
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

W pewnej rodzince był taki zwyczaj, że rodzice co dwa, trzy tygodnie wyjeżdżali do znajomych na noc, więc jedyny syn miał całą chatę wolną przez cały wieczór i noc. Skwapliwie z tego korzystał sprowadzając swoją dziewczynę i pozwalając sobie na nieprzyzwoite figle. Pewnego pięknego dnia znajomych nie było w domu i rodzice z kwitkiem wrócili z powrotem przyłapując młodych "in figlanti". Chłopak przyłapany na "gorącym" uczynku pomyślał sobie:
- O, cholera, mam za niedługo maturę, miałem dostać samochód, uważali mnie za takiego porządnego, a tu co? A trudno.
Dziewczyna sobie myśli:
- Aj, miało być fajnie, miał mnie przedstawić rodzicom, miało być miło, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnią ku*wę poznali.
Ojciec sobie myśli:
- Moja krew! Dobrze synku, dobrze, całkiem niezła dupa!
A serce matki:
- Jak ta głupia nogi trzyma! Przecież mu niewygodnie!

Ocena: 10
Liczba głosów: 9

Oceń:

Kategorie: Życie, Erotyczne
Prześlij humor
Dobry humor