Dobry humor na poziomie

Zima. Legowisko niedźwiedzi. Mały niedźwiadek budzi starego siwego misia:
- Dziadku! Dziadku, opowiedz mi bajkę!
- Śpij... - mruczy dziadek - ...nie czas na bajki...
- Ale dziadku! No to pokaż teatrzyk! Ja chcę teatrzyk! - krzyczy mały.
- No dooobrze... - sapie dziadek, gramoląc się pod łóżko i wyciągając stamtąd dwie ludzkie czaszki. Wkłada w nie łapy i wyciągając je przed siebie mówi:
- Docencie Nowak, co tak hałasuje w zaroślach?
- To na pewno świstaki, panie profesorze...

Ocena: 6
Liczba głosów: 2

Oceń:

Kategoria: Zwierzęta
Prześlij humor
Dobry humor

Autentyczna rozmowa pilota z wieżą. Pilot chcąc być dowcipny zgłasza się do lądowania i mówi do kontrolera lotów:
- Zgadnij kto?
Na to kontroler wieży pogasił wszystkie światła na pasie startowym i odpowiada:
- Zgadnij gdzie?

Ocena: 8
Liczba głosów: 3

Oceń:

Kategoria: Lotnicze/żeglarskie
Prześlij humor
Żarty na poziomie

Tony Blair i George W. Bush omawiają plany III wojny światowej. Podchodzi dziennikarz i pyta ich co ustalili. Blair odpowiada:
- Zabijemy 20 milionów islamistów i jednego dentystę.
- A czemu dentystę? - pyta dziennikarz.
Blair:
- Widzisz George, mówiłem ci, że nikt nie zapyta o te 20 milionów.

Ocena: 9
Liczba głosów: 5

Oceń:

Kategoria: Narody świata
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Przyszedł facet do wróżki, żeby dowiedzieć się o swoją przyszłość.
- Mam dla ciebie dwie wiadomości. Jedną dobrą, drugą złą, od której zacząć?
- Może od tej dobrej - mówi facet.
- Po śmierci będziesz śpiewał w chórze anielskim.
- To cudownie, wspaniale, no strasznie się cieszę. A ta druga wiadomość?
- Zbiórka chóru jutro o dziewiątej.

Ocena: 6
Liczba głosów: 3

Oceń:

Kategoria: Życie
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Sala operacyjna, pacjent leży na leżance, podchodzi anestezjolog.
- Będę pana usypiał, ale wcześniej mam jedno pytanie. Czy leczy się pan w naszym szpitalu prywatnie, czy poprzez kasę chorych?
Pacjent na to:
- Przez kasę chorych.
Na to anestezjolog:
- Aaaaa... kotki dwa...

Ocena: 15
Liczba głosów: 10

Oceń:

Kategoria: A to Polska właśnie
Prześlij humor
Dobry humor

Wiezie taksówkarz kobietę. Na zakończenie kursu okazuje się, że ta nie ma kasy. Więc taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę. Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawę. Kobieta:
- Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu pieniądze, proszę nic mi nie robić, mam dzieci i męża....
Taksówkarz:
- A ja 40 królików, rwij trawę!

Ocena: 9
Liczba głosów: 8

Oceń:

Kategoria: Erotyczne
Prześlij humor
Żarty na poziomie

Rodzaje seksu:

1. Studencki - jest z kim, nie ma gdzie.
2. Więzienny - jest gdzie, nie ma z kim.
3. Filozoficzny - jest z kim, jest gdzie, ale czy jest sens?
4. Pierwszy - jest z kim, jest gdzie, ale od czego by tu zacząć?
5. Starczy - jest z kim, jest gdzie, ale jak to się robiło?
6. Przedszkolny - jest gdzie, jest z kim, ale nie ma czym.
7. Wg Lindy - jest z kim, jest gdzie, ale co ona wie o zabijaniu?
8. Wg Lindy 2 - było z kim, było gdzie, ale to zła kobieta była!
9. Młodzieńczy - nieważne gdzie, ważne z kim.
10. Pedantyczny - nieważne z kim, ważne gdzie.
11. Managerski - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne ile czasu to zajmie.
12. Dyrektorski - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne kiedy (brak wolnych terminów...).
13. Profesjonalny - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważny jest rezultat.
14. Bezpieczny - jest z kim, jest gdzie no to wystarczy już tylko podpisać kontrakt.
15. Hippisowski - nieważne z kim.
16. Namiętny - nieważne gdzie.
17. Przygodny - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne za ile.
18. Nimfomancki - nieważne z kim, nieważne gdzie - byle często.
19. Katolicki - nieważne z kim, nieważne gdzie byle bez prezerwatywy.
20. Własny - nieważne gdzie, nieważne kiedy, ważne którą ręką.
21. Francuski - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne żeby znaleźć wspólny język.
22. Polski - jest z kim, jest gdzie, żeby tylko dzieci się nie pobudziły.
23. Romantyczny - nie ma z kim, nie ma gdzie, ale pomarzyć zawsze można.
24. Platoniczny - jest z kim, jest gdzie, ale to i tak mija się z celem.
25. Małżeński - jest z kim, jest gdzie, ale ile można?

Ocena: 9
Liczba głosów: 9

Oceń:

Kategoria: Erotyczne
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Żona do męża:
- Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek.
Mąż na to:
- A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?

Ocena: 9
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategoria: Małżeństwo
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Jasiu miał słabe oceny. Mama mówi więc do taty:
- Porozmawiaj z Jasiem po męsku, zobacz jego oceny, przemów mu do rozumu.
Ojciec pomyślał, wziął flachę i puka do Jasia.
- Mogę wejść?
- Wejdź tato.
- Przyszedłem pogadać, dziobniemy po kieliszku?
Popili troszkę.
- Może zapalimy? - pyta ojciec.
Jasiu zdziwiony się zgadza. Po jakimś czasie ojciec pyta:
- No to co, może jakiś świerszczyk? - i wyjmuje z rękawa pornosy. Oglądają, a Jasio zaczerwieniony pyta go:
- Tata, a kto ma takie dziewczyny?
- Prymusi, synu, prymusi!

Ocena: 8
Liczba głosów: 9

Oceń:

Kategoria: Jasiu
Prześlij humor
Dobry humor

- Jak 3 policjantów otwiera konserwę?
- Siadają wokół stołu, jeden puka w puszkę i woła: "Policja! Otwierać! Jesteście otoczeni!"

Ocena: 9
Liczba głosów: 6

Oceń:

Kategorie: Zagadki, Policja
Prześlij humor
Żarty na poziomie

- Mamo, choinka się pali! - woła Jasio z pokoju do matki zajętej w kuchni.
- Choinka się świeci, a nie pali - poprawia matka.
Za chwile chłopiec krzyczy:
- Mamo, mamo, firanki się świecą!

Ocena: 5
Liczba głosów: 2

Oceń:

Kategoria: Życie
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Mojżesz zszedł do swego ludu z góry Synaj i mówi:
- Ludu mój! Mam dla Was dwie wiadomości, dobrą i złą!
- Najpierw dobrą! - ryczy tłum.
- Udało mi się Bogiem utargować z 20 do 10 przykazań!
- Hurra!! A jaka jest zła?
- No niestety, "Nie cudzołóż" zostaje...

Ocena: 10
Liczba głosów: 11

Oceń:

Kategorie: Religia, Erotyczne
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy