Dobry humor na poziomie

Kategoria: Erotyczne

Młody hipis wsiada do autobusu i zauważa młodą i bardzo ładną zakonnicę. Siada więc koło niej i pyta czy nie chciałaby z nim uprawiać seksu.
- Nie! - odpowiada zakonnica. - Jestem poślubiona Bogu. - Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku.
Kierowca autobusu, który słyszał całe zamieszanie odwraca się i mówi:
- Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak.
- Nawijaj! - odpowiada hipis.
- Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy. Wystarczy, że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz brodę świecącym proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz, że jesteś Bogiem!.
Tak też hipis zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza nagrobka i powiedział, że jest Bogiem i chce się przespać z zakonnicą. Zakonnica zgodziła się bez gadania, ale poprosiła żeby był to stosunek analny bo musi pozostać dziewicą. Hipis zgodził się, a gdy skończył zrzucił kaptur i krzyknął:
- Ha, ha, jestem hipisem!
- Ha ha! - krzyknęła "zakonnica" - Jestem kierowcą autobusu!

Ocena: 20
Liczba głosów: 17

Oceń:

Kategorie: Erotyczne, Religia
Prześlij humor
Żarty na poziomie

Blokowisko, niedzielne popołudnie. Mąż do żony posłał znaczące spojrzenie, żona wzruszając ramionami wskazała małego Jasia.
- Jasiu, dziecko kochane posłuchaj tatusia i idź do kuchni, powyglądaj sobie przez okno.
Jasiu posłuchał, ale po chwili krzyczy z kuchni.
- Tato, tato!
- Co, syneczku?
- U Kowalskich też się bzykają, bo Arek w oknie stoi!

Ocena: 20
Liczba głosów: 17

Oceń:

Kategoria: Erotyczne,
Prześlij humor
Dobry humor

Para zakochanych siedzi w kinie w ostatnim rzędzie.
On:
- My już tu ponad godzinę siedzimy, a ty mnie nawet nie pocałowałaś
Ona:
- Przecież dopiero co ci lodzika zrobiłam!?
- Mi?!

Ocena: 7
Liczba głosów: 6

Oceń:

Kategoria: Erotyczne,
Prześlij humor
Dobry humor

Wykład z zoologii. Jak zwykle w pierwszych rzędach panie, zaś w ostatnich panowie. Profesor wygłasza tezę:
- Szanowni państwo, należy bowiem zauważyć, iż byk może mieć do 50 stosunków seksualnych dziennie.
Z pierwszych rzędów unosi się ręka:
- Czy mógłby Pan profesor powtórzyć tak, by ostatnie rzędy słyszały?
Profesor powtarza. Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Panie profesorze, a te 50 razy to z jedną krową czy z wieloma?
- Oczywiście, że z wieloma!
Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak, by pierwsze rzędy zrozumiały?

Ocena: 7
Liczba głosów: 6

Oceń:

Kategoria: Erotyczne,
Prześlij humor
Dobry humor

II Prawo Ohma:
W ciemności ciało traci na oporności.

Ocena: 7
Liczba głosów: 6

Oceń:

Kategoria: Erotyczne,
Prześlij humor
Dobry humor

Do eleganckiej restauracji wchodzi blond dama. Siada przy stoliku i zamawia kawę. Kelner w pokłonach przynosi tę kawę, stawia przed nią i odchodzi. Dama zaczyna pić zamówiony napój. Wtem mina jej rzednie. Zniesmaczona wzywa kelnera:
- Proszę pana! Ta kawa śmierdzi brudnym ch***m!
Kelner podnosi filiżankę wącha ze wszystkich stron. Po chwili stwierdza:
- Pani będzie łaskawa wziąć filiżankę w drugą rękę.

Ocena: 7
Liczba głosów: 6

Oceń:

Kategoria: Erotyczne,
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Wędkarz złowił złotą rybkę, a ta przemówiła ludzkim głosem:
- Jestem zaklętą księżniczką, pocałuj mnie a spełnię twoje trzy życzenia.
Wękarz pocałował rybkę i po chwili stanęła przed nim zjawiskowo piękna księżniczka.
- Jakie są twoje 3 życzenia?
- Mam jedno życzenie, ale trzy razy!

Ocena: 7
Liczba głosów: 6

Oceń:

Kategoria: Erotyczne,
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Rano po ostrej imprezie koleś budzi się powoli ze snu i czuje, że obok leży panienka. Przez chwilę kombinuje i zaczyna się do niej dobierać, po chwili zaczyna się bzykanko. W trakcie uniesienia koleś otwiera oczy i przerażony krzyczy:
- O kurwa ale tyś brzydka
Panienka wypłoszona cichutko się pyta:
- Ale naprawdę nie ma we mnie nic ładnego?
- Jest, ale za chwilę to wyjmę

Ocena: 7
Liczba głosów: 6

Oceń:

Kategoria: Erotyczne,
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził z nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować należność.
- Ile się należy? - pyta.
- Nic... Był pan świetny!
- Co? Cała noc seksu z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę?
- Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych.
Faceta zamurowało. Nie dość, że poużywał w najlepsze, to jeszcze dostał dwie stówy. Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze, więc on też postanowił odwiedzić agencję. On też spędził fantastyczną noc z panienką, rano idzie do szefowej i pyta:
- Ile się należy?
- Nic, był pan świetny - mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych.
- Dziękuję - mówi facet - nie dość, że było fajnie, to jeszcze dostaję kasę. Wie pani co? Mam tylko pytanie. Dlaczego dostałem 50 złotych, a mój kolega wczoraj dostał za to samo 200?
- No bo wczoraj szło na satelitę, a dziś tylko na kablówkę.

Ocena: 22
Liczba głosów: 19

Oceń:

Kategoria: Erotyczne,
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Przychodzi Jasiu do apteki i krzyczy:
- Poproszę prezerwatywy.
- Po pierwsze, o takich sprawach mówi się po cichu. Po drugie, nie mamy prezerwatyw. A po trzecie, musisz powiedzieć, jaki rozmiar tata nosi.
- Po pierwsze, pani w szkole nauczyła mnie mówić głośno i wyraźnie. Po drugie, to nie prezerwatywy dla taty tylko dla mamy. A po trzecie, potrzebne jej różne rozmiary, bo jedzie do sanatorium.

Ocena: 15
Liczba głosów: 13

Oceń:

Kategoria: Erotyczne,
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Ona i on siedzą blisko siebie na kanapie.
- Chcę panu zwrócić uwagę, że za godzinę wróci mój mąż...
- Przecież nie robię nic niestosownego.
- No właśnie, a czas leci...

Ocena: 15
Liczba głosów: 13

Oceń:

Kategorie: Małżeństwo, Erotyczne
Prześlij humor
Dobry humor

Samolot zbliża się do Tajlandii i powoli przygotowuje się do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę.
- Co ona powiedziała? - pyta się wnuczka przygłuchy dziadek.
- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą...

Ocena: 16
Liczba głosów: 14

Oceń:

Kategorie: Erotyczne, Życie
Prześlij humor
Żarty na poziomie