Dobry humor na poziomie

Pewien dżentelmen odwiedził seksuologa i prosi go o radę w następującej sprawie:
- Od 7 miesięcy moja małżonka straciła zupełnie zainteresowanie sekem ze mną... Co mam robić?
- Drogi panie, najlepszym rozwiązaniem będzie, gdy pańska małżonka mnie odwiedzi, proszę ją skłonić do wizyty u mnie.
Po kilku dniach małżonka przychodzi do seksuologa i w końcu wyznaje prawdę:
- Panie doktorze, od 7 miesięcy mam świetnie płatną pracę i aby się nie spóźnić, muszę się codziennie w ostatniej chwili decydować na taksówkę. Gdy dojeżdżam do celu, stwierdzam, że nie mam pieniędzy i wtedy taksówkarz mówi: "Droga Pani albo zaraz dzwonię po policję albo... no wie Pani...". No i muszę z nim na szybko zrobić numerek, a to z kolei powoduje, że się spóźniam do pracy a wtedy mój szef mówi: "Droga Pani albo wpiszę Pani zaraz naganę za to ciągłe spóźnianie albo... no wie Pani...". No i z nim też numerek, czasem dwa. To powoduje, że wychodzę późno do domu i aby zdążyć mojemu mężowi przygotować na czas obiad muszę wziąć taxi i historia się znowu powtarza... Tak więc sam pan rozumie, że nie mam już ochoty na seks z mężem, prawda??
- Oczywiście proszę Pani - potwierdza doktor - i moja rada jest taka: albo powiem to wszystko mężowi albo... no wie Pani...

Ocena: 6
Liczba głosów: 5

Oceń:

Kategorie: Erotyczne, Lekarskie
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Wilk i Czerwony Kapturek leżą w łóżku, wilk ćmi papieroska, Kapturek ma moralnego kaca.
- Sama zaczęłaś - tłumaczy się wilk - tymi durnymi pytaniami, "a dlaczego masz takie wielkie to, dlaczego masz takie wielkie tamto"...

Ocena: 6
Liczba głosów: 5

Oceń:

Kategoria: Erotyczne,
Prześlij humor
Dobry humor

Ocena: 6
Liczba głosów: 5

Oceń:

Kategorie: Narody świata, Erotyczne, Filmiki
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Facet w sexshopie:
- Proszę mi pokazać tą dmuchaną lalę
- Proszę bardzo
- Kiedy ja wyprodukowano?
- W styczniu 2005
- Eee, to Koziorożec. Będzie niezgodność charakterów...

Ocena: 6
Liczba głosów: 5

Oceń:

Kategoria: Erotyczne,
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Jasio przybiega do mamy i mówi:
- Mamo, mamo, widziałem jak tatuś robił coś z pokojówką.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ją całował, a potem dotykał... Potem poszli do gabinetu, rozebrał ją i wsadził...
- Dobrze, synku, w niedzielę, podczas kolacji opowiesz to, żeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszła niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi żeby zaczął mówić.
Jasio:
- No więc tatuś całował i dotykał pokojówkę, później zabrał ją do gabinetu, rozebrał i wsadził... Wsadził... Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?

Ocena: 19
Liczba głosów: 16

Oceń:

Kategorie: Jasiu, Erotyczne
Prześlij humor
Dobry humor

Przychodzi chłop do weterynarza:
- Doktorze, świnie nie chcą żreć!
- Cóż, musi je pan wziąć do lasu i przelecieć, to dobrze na nie wpływa.
Chłop zrobił, jak mu lekarz kazał, zapakował świnie do Żuka, wywiózł do lasu i po kolei przeleciał. Nie pomogło.
- Panie doktorze, dalej nie chcą żreć.
- Musi pan je zabrać w nocy.
Jak powiedział lekarz, tak chłop zrobił. Zapakował świnie do Żuka, wywiózł nocą do lasu i przeleciał po kolei. Wrócił zmęczony nad ranem i położył się spać. Za godzinę budzi go przerażona baba.
- Wstawaj, stary! Wstawaj!
- Co?
- Świnie!
- Żrą?
- Nie! Siedzą w Żuku i trąbią.

Ocena: 19
Liczba głosów: 16

Oceń:

Kategorie: Erotyczne, Zwierzęta
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Starsza pani przychodzi do księdza do spowiedzi:
- Proszę księdza, mam w domu dwie papugi które cały dzień tylko słuchają muzyki rockowej i powtarzają: "Cześć, jesteśmy dwie dziwki, chcesz się zabawić?". Ja już nie mogę tego wytrzymać!
- To poważny problem - rzekł ksiądz, - Ale myślę ze mogę coś na to poradzić. Ja hoduję w domu też dwie papugi, co prawda rodzaju męskiego, bo nam, zakonnikom, nie wolno patrzeć na kobiety. Nauczyłem obu modlić się, czytać pobożne lektury i słuchać tylko jednej, właściwej stacji radiowej. Myślę że mogą nauczyć te dwie nieprzyzwoite jak się zachowywać zgodnie z księdza Muchomorka kazaniami.
Następnego dnia starsza pani przynosi do domu księdza swoje papugi. Tak jak ksiądz opisywał, jego siedzą poważnie w klatce przesuwając paciorki różańca cicho się modląc. Starsza pani wkłada swoje papugi do klatki i zgodnie z oczekiwaniami słyszy:
- Cześć, jesteśmy dwie dziwki, chcecie się zabawić?
Jeden papug podnosi głowę, patrzy i nagle wrzeszczy do drugiego:
- Wyrzucaj ten cholerny różaniec, nasze modlitwy wreszcie zostały wysłuchane!!!

Ocena: 26
Liczba głosów: 22

Oceń:

Kategorie: Religia, Zwierzęta, Erotyczne
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Informatyk rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och, ty szczęściarzu!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ja dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być!
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok laptopa...
- Nie pierdol! Kupiłeś laptopa? A procesor jaki?

Ocena: 13
Liczba głosów: 11

Oceń:

Kategorie: Informatyka, Erotyczne
Prześlij humor
Dobry humor

Nowy amerykański ambasador był podejmowany przez afrykańskiego dyplomatę. Mężczyźni spędzili cały wieczór rozmawiając o tym, co zostawili po sobie Rosjanie, zanim nowy rząd ich wypędził.
- Rosjanie wybudowali u nas cukrownię, destylarnię i fabrykę Matrioszek. Ponadto nauczyli nas pić wódkę i grać w rosyjską ruletkę.
Amerykanin skrzywił się.
- Rosyjska ruletka to niezbyt przyjemna zabawa.
Dyplomata uśmiechnął się:
- Dlatego wymyśliliśmy dużo przyjemniejszą afrykańską ruletkę. Jeśli chcesz mieć dobre stosunki w naszym kraju, musisz nauczyć się w nią grać. Pokażę ci jak.
Afrykanin zadzwonił i natychmiast zjawiło się sześć przepięknych, nagich mulatek.
- Możesz wybrać jedną z tych kobiet, a ona zrobi ci laskę.
- Wspaniale! - ucieszył się Amerykanin śliniąc się już na samą myśl - To w niczym nie przypomina rosyjskiej ruletki.
- Są pewne podobieństwa - uśmiechnął się dyplomata - Jedna z nich jest kanibalką.

Ocena: 13
Liczba głosów: 11

Oceń:

Kategorie: Narody świata, Erotyczne
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Ukrainiec żenił się z Rosjanką. Przed nocą poślubną ojciec radzi synowi:
- Złap mocno żonę i z całej siły pchnij na łóżko, niech wie, że Ukraina jest mocna.
- Potem pokaż jej swojego kut*sa, niech wie, że Ukraina jest wielka.
Nagle wtrąca się dziadek i mówi:
- A potem zwal se konia, niech wie, że Ukraina jest niezależna...

Ocena: 13
Liczba głosów: 11

Oceń:

Kategorie: Narody świata, Erotyczne
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Jasiek zaprosił swoją mamę na obiad w mieście, w którym studiował, a zarazem wynajmował małe mieszkanko razem z koleżanką Justyną. Jednak, kiedy matka przyjechała do syna, nie mogła nie zauważyć, że współlokatorka syna jest wyjątkowo ładną i seksowną blondynką. Jak to każda matka zaczęła się zastanawiać, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikną jakieś problemy. Syn zauważył, jak matka patrzy na Justynę i kiedy byli sami powiedział:
- Domyślam się o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy.
Tydzień później Justyna pyta się Jaśka:
- Słuchaj, nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką, nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła, jak myślisz?
Jasiek zdecydował się napisać list do matki:
"Droga mamo, nie piszę, że wzięłaś pamiątkową cukiernicę Justyny, nie piszę też, że jej nie wzięłaś. Fakt jednak pozostaje, że od kiedy byłaś u nas na obiedzie tydzień temu, nie możemy jej znaleźć."
Odpowiedź przyszła parę dni później.
"Drogi Jasiu, nie twierdzę, że sypiasz z Justyną, nie twierdzę też, że z nią nie sypiasz. Fakt jednak pozostaje, że gdyby Justyna spała we własnym łóżku, już dawno by ją znalazła. Buziaczki, mama"

Ocena: 20
Liczba głosów: 17

Oceń:

Kategorie: Życie, Erotyczne
Prześlij humor
Dobry humor

Młody hipis wsiada do autobusu i zauważa młodą i bardzo ładną zakonnicę. Siada więc koło niej i pyta czy nie chciałaby z nim uprawiać seksu.
- Nie! - odpowiada zakonnica. - Jestem poślubiona Bogu. - Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku.
Kierowca autobusu, który słyszał całe zamieszanie odwraca się i mówi:
- Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak.
- Nawijaj! - odpowiada hipis.
- Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy. Wystarczy, że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz brodę świecącym proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz, że jesteś Bogiem!.
Tak też hipis zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza nagrobka i powiedział, że jest Bogiem i chce się przespać z zakonnicą. Zakonnica zgodziła się bez gadania, ale poprosiła żeby był to stosunek analny bo musi pozostać dziewicą. Hipis zgodził się, a gdy skończył zrzucił kaptur i krzyknął:
- Ha, ha, jestem hipisem!
- Ha ha! - krzyknęła "zakonnica" - Jestem kierowcą autobusu!

Ocena: 20
Liczba głosów: 17

Oceń:

Kategorie: Erotyczne, Religia
Prześlij humor
Żarty na poziomie