Dobry humor na poziomie

Moje problemy z bezsennością ustąpiły, od kiedy zacząłem mieć problemy z alkoholem... zasypiam w każdych krzakach.

Ocena: 10
Liczba głosów: 5

Oceń:

Kategoria: Alkohol i narkotyki,
Prześlij humor
Dobry humor

- Jak w najgrzeczniejszy sposób przekazać pracownikowi, że właśnie został wylany?
- Panie Kowalski, naprawdę nie wiem jak poradzilibyśmy sobie bez pana, ale od przyszłego poniedziałku będziemy próbować.

Ocena: 10
Liczba głosów: 5

Oceń:

Kategorie: Praca, Zagadki
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Majster poucza budowlańców:
- Słuchajcie, jutro przyjeżdża komisja odbiorcza. Cokolwiek by się działo, udawajcie, że tak miało być.
Następnego dnia komisja ogląda budynek, a tu nagle ŁUP - jedna ze ścian wali się z hukiem. Inspektorzy odskakują przerażeni, a stojący obok robotnik spogląda na zegarek:
- No tak, 9:52, wszystko zgodnie z harmonogramem.

Ocena: 10
Liczba głosów: 5

Oceń:

Kategoria: Praca,
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

- Doktorze, na pewno wyleczył mnie pan z eboli?
- Tak
- Niech no ja pana ucałuję.

Ocena: 10
Liczba głosów: 5

Oceń:

Kategoria: Lekarskie,
Prześlij humor
Żarty na poziomie

- Baco, a co trzeba robić, jak się w górach spotka głodnego niedźwiedzia?
- Nic nie musita robić, on już wsyćko zrobi za wos.

Ocena: 10
Liczba głosów: 5

Oceń:

Kategoria: Górale,
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Wieś. Ciemna noc. Naród śpi. W jednej z chałup, na stole cztery puste flaszki po samogonie i jedna opróżniona do połowy. Wokół stołu siedzi czterech, twarze napięte. Zamyśleni, brwi zmarszczone. Sapią ciężko. Nagle, gdzieś w pobliżu rozlega się szczekania psa. Jeden podskakuje z uśmiechem, ulgą n twarzy i szklanką w dłoni.
- O! Za Azora!

Ocena: 10
Liczba głosów: 5

Oceń:

Kategoria: Alkohol i narkotyki,
Prześlij humor
Dobry humor

Trójka dzieci z pierwszej klasy stoi przed ostatnią szansą aby otrzymać promocję do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor:
- Jasio, przeliteruj słowo TATA
- T-A-T-A
- Świetnie! Zdałeś! A teraz Monika, przeliteruj słowo MAMA
- M-A-M-A
- Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy... A teraz ty Macumba... Przeliteruj proszę... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH....

Ocena: 8
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategoria: A to Polska właśnie,
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Lekarz do pacjenta:
- Nie wolno panu palić papierosów, pić alkoholu i kawy. Musi pan cały czas stosować surową dietę, żadnych tłuszczy, skrobi i węglowodanów. Ze względu na serce proszę zaprzestać uprawiania seksu. No i najważniejsze... więcej radości z życia mój drogi, więcej radości z życia!

Ocena: 8
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategoria: Lekarskie,
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi:
- Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu.
- Spoko, kup jej samochód, teraz jest dużo wypadków, zabije się gdzieś.
- OK
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Chryste, aleś mi doradził.
- Co się stało?
- Posłuchaj, nie dość, że straciłem kasę na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.
- A jaki jej samochód kupiłeś?
- No, Syrenkę.
- Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła.
- Ok, teraz kupię jaguara.
Spotykają się po następnych dwóch tygodniach:
- Rany julek, jaki jestem szczęśliwy!
- Co, nie żyje? A nie mówiłem?
- Uffff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał.

Ocena: 8
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategoria: Małżeństwo,
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Policjant zatrzymuje faceta jadącego mercedesem, ponieważ nie zatrzymał się na znaku Stop.
- Poproszę prawo jazdy.
- Ale panie władzo, czy mógłby pan powiedzieć, co ja takiego zrobiłem?
- Nie zatrzymał się pan na znaku Stop.
- Ale panie władzo, po co miałem się zatrzymywać? Nie widziałem żadnego samochodu w odległości kilometra.
- Nic nie szkodzi, przepisów trzeba przestrzegać.
- No, ale panie władzo, gdy dojeżdżałem do znaku to zwolniłem gdzieś do 20 kilometrów na godzinę i gdy nie zobaczyłem żadnego samochodu, pojechałem dalej.
- Zwolnił pan, ale się pan nie zatrzymał - mówi poirytowany glina.
- Czy nie ma pan nic innego do roboty, tylko wlepianie mandatów za niewinność? Lepiej idź pan sobie pączka zjeść!
- Udam, że nie słyszałem ostatniego komentarza. A teraz prawo jazdy poproszę.
- No dobra, ale niech pan mi najpierw wytłumaczy, jaka jest różnica pomiędzy zwolnieniem, a zatrzymaniem. Ja nadal nie rozumiem, czemu nie wystarczy zwolnić.
- Chętnie panu wytłumaczę - glina otwiera drzwi od merca, wyciąga kierowcę i zaczyna go lać pałą po łbie. Po pięciu minutach pyta:
- Czy chce pan żebym zwolnił, czy żebym się zatrzymał?

Ocena: 8
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategoria: Policja,
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Z pamiętnika administratora:

Dzwoni telefon. Odbieram. Człowiek z księgowości skarży się, że nie może ściągnąć informacji o wydatkach z bazy danych. Udzielam mu SOA nr 112 (Standardowej Odpowiedzi Administratora):
- Dziwne. U mnie działa.
Czekam chwilę aż się wykrzyczy i wyłączam ekspres do kawy z UPS-a, podłączając jego serwer. Mówię, żeby spróbował teraz. Jest dobrze. Jeszcze jeden zadowolony.

Ocena: 8
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategoria: Informatyka,
Prześlij humor
Dobry humor

Istnieje możliwość adoptowania Greka za jedyne 500 Euro.

Grek będzie robić za Ciebie wszystko na co nie masz czasu.
Spać za Ciebie do jedenastej.
Chodzić za Ciebie na kawę.
Odbywać poobiednia sjestę.
Wieczorem siedzieć za Ciebie w knajpie.

Ja juz adoptowałem i mam luz – mogę pracować od rana do wieczora.

PS. Wpłat należy dokonywać za pośrednictwem Komisji Europejskiej

Ocena: 8
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategoria: Narody świata,
Prześlij humor
Żarty na poziomie