Dobry humor na poziomie

Kategoria: Erotyczne

Rozmawia chłopak z dziewczyną:
- Mogę cię pocałować? Chociaż w policzek? Dam ci za to snickersa.
Dziewczyna się zgadza.
- A jak dam ci dwa snickersy, to będę cię mógł pocałować w usta?
- No dobra - zgadza się dziewczyna.
- Chciałbym cię jeszcze raz pocałować w usta, ale teraz z języczkiem. Mogę? Dam ci jeszcze trzy snickersy...
- Dobra, całuj, ale zanim mnie przelecisz to chyba prędzej dostanę cukrzycy.

Ocena: 13
Liczba głosów: 12

Oceń:

Kategoria: Erotyczne
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Profesor omawiając test napisany tydzień wcześniej:
- Moi mili! Testy wypadły dobrze, ale najbardziej zainteresowały mnie odpowiedzi na pytanie 11, mianowicie: ''Co zwiększa się siedem razy, gdy zgasimy światło?''. Oczywiście panowie udzielili dobrej odpowiedzi - źrenica oka, natomiast dziewczynom gratuluję narzeczonych!

Ocena: 14
Liczba głosów: 13

Oceń:

Kategorie: Studia, Erotyczne
Prześlij humor
Dobry humor

- Co zrobić żeby kobieta krzyczała jeszcze godzinę po stosunku?
- Wytrzeć małego o firankę!

Ocena: 14
Liczba głosów: 13

Oceń:

Kategorie: Zagadki, Erotyczne
Prześlij humor
Żarty na poziomie

Przychodzi facet do spowiedzi i mówi, że zgwałcił nieletnią.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała...
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi drugi facet i mówi, że zgwałcił staruszkę.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobiłeś dobry uczynek, synu.
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi trzeci facet:
- Zgwałciłem księdza z sąsiedniej parafii!
Ksiądz - waląc pięścią w konfesjonał:
- Pamiętaj, tu jest twoja parafia!

Ocena: 14
Liczba głosów: 13

Oceń:

Kategorie: Erotyczne, Religia
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Pozycja "na żabę":
- Wersja dla kobiet: on leży, jemu leży, a ona rechocze.
- Wersja dla facetów: on leży, ona leży, jemu stoi, a ona nie kuma.

Ocena: 14
Liczba głosów: 13

Oceń:

Kategoria: Erotyczne
Prześlij humor
Dobry humor

Dave wchodząc do baru zauważył Johna siedzącego przy stoliku uśmiechniętego od ucha do ucha.
- John, coś ty taki zadowolony?
- Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem... i nagle podeszła do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary... z taaakim biustem. Stanęła i spytała: "Mogę popływać z Tobą łodzią?" Powiedziałem: "Pewnie, że możesz." Wziąłem ją więc ze sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od brzegu. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław." I wiesz co, stary? Ona nie umiała pływać, Dave. Rozumiesz? Nie umiała pływać!
Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej zadowolonego niż wczoraj.
- Widzę, że humor Cię nie opuszcza...
- Ech, stary... muszę Ci opowiedzieć... woskowałem wczoraj łódź, tylko woskowałem... i podeszła superblondyna, z ... no wiesz... z taaakim biustem... Spytała, czy może popływać ze mną łodzią. "Jasne" - mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo sex albo płyniesz do brzegu wpław." Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać!!
Parę dni później w znanym już nam barze Dave znowu spotyka Johna, tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje.
- Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny?
- Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko woskowałem... i nagle staje przede mną ponętna brunetka... piersi... stary! Taaakie miała. No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią. Więc jej mówię: "Jasne, że możesz." Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio... Wyłączyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem: "Albo sex, albo płyniesz wpław do brzegu." Ona ściągnęła figi... Dave!!! Ona miała członka! Miała ogromnego członka, stary! A ja... ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać!!!

Ocena: 14
Liczba głosów: 13

Oceń:

Kategoria: Erotyczne
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Pepik właśnie wrócił ze szkoły i znalazł na stole list, żeby zaprowadzić krowę bykowi sąsiada na krycie. Sąsiada nie było, ale była córka sąsiada. Siedzą Pepik z córką sąsiada i patrzą jak byk posuwa krówkę. Pepik objął dziewczynę i mówi:
- Nieźle mu idzie, co?
- Ano nieźle.
- Napalony jak nie wiem, prawda?
- Ano napalony.
Pepik objął dziewczę mocniej i dyszy jej do ucha:
- I ja jestem napalony, mógłbym też potrykać?
- Ano mógłbyś...
- Naprawdę?!!
- Czemu nie, w końcu to wasza krowa...

Ocena: 21
Liczba głosów: 20

Oceń:

Kategoria: Erotyczne
Prześlij humor
Żarty na poziomie

Przychodzi Kowalski do lekarza:
- Chcę się odchudzić.
- 50 zł się należy.
Lekarz zamyka go w pokoju 15m na 15m. Kowalski wchodzi, a tam stoi naga blondynka i mówi do niego:
- Jak mnie złapiesz będę twoja.
No i złapał, przeleciał, wchodzi po wszysktim na wagę i rzeczywiście: schudł 2kg. Na następny dzień przychodzi i zamykają go w pokoju 10 na 10. Kowalski wchodzi, a tam już czeka naga brunetka:
- Jak mnie złapiesz będę twoja.
No i złapał, przeleciał, wchodzi na wagę - znowu schudł 2kg. Następnego dnia idzie ponownie do lekarza i mówi:
- Panie doktorze chcę schudnąć jeszcze więcej.
- Dobrze Kowalski 50 zł się należy.
Zamyka go pokoju 5 na 5. Kowalski wchodzi a czekający tam goły murzyn mówi do niego:
- Jak cię złapię będziesz mój...

Ocena: 17
Liczba głosów: 17

Oceń:

Kategorie: Erotyczne, Lekarskie
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Zakonnica stoi przy drodze i zatrzymuje samochody. Chce dostać się do klasztoru. Nagle zatrzymuje się nowy Mercedes, zakonnica wsiada. Za kierownicą siedzi niezła laska. Jadą tak, a zakonnica rozgląda się po samochodzie:
- Ładny samochód, pewnie męża?
- Nie, to od kochanka - odpowiada kobieta.
- Śliczną ma pani biżuterię, pewnie mąż kupił?
- Nie, to od innego kochanka.
Zakonnica na chwilę zamilkla, ale widzi futro z tyłu na siedzeniu, więc mówi:
- Śliczne futerko, pewnie mąż kupił?
- Nie, to od trzeciego kochanka - odpowiada kobieta.
Resztę drogi zakonnica już nic nie mówi, tylko rozmyśla. Podjeżdżają pod klasztor, zakonnica wysiada i idzie do swojej celi. Zamyka się w niej i myśli, nagle słychać cichutkie pukanie do drzwi:
- Siostro Łucjo, to ja: ksiądz Marek, niech siostra mnie wpuści.
Na to siostra wybucha:
- Niech sobie ksiądz te bombonierki w dupę wsadzi!

Ocena: 12
Liczba głosów: 12

Oceń:

Kategorie: Religia, Erotyczne
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Rodzaje seksu:

1. Studencki - jest z kim, nie ma gdzie.
2. Więzienny - jest gdzie, nie ma z kim.
3. Filozoficzny - jest z kim, jest gdzie, ale czy jest sens?
4. Pierwszy - jest z kim, jest gdzie, ale od czego by tu zacząć?
5. Starczy - jest z kim, jest gdzie, ale jak to się robiło?
6. Przedszkolny - jest gdzie, jest z kim, ale nie ma czym.
7. Wg Lindy - jest z kim, jest gdzie, ale co ona wie o zabijaniu?
8. Wg Lindy 2 - było z kim, było gdzie, ale to zła kobieta była!
9. Młodzieńczy - nieważne gdzie, ważne z kim.
10. Pedantyczny - nieważne z kim, ważne gdzie.
11. Managerski - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne ile czasu to zajmie.
12. Dyrektorski - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne kiedy (brak wolnych terminów...).
13. Profesjonalny - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważny jest rezultat.
14. Bezpieczny - jest z kim, jest gdzie no to wystarczy już tylko podpisać kontrakt.
15. Hippisowski - nieważne z kim.
16. Namiętny - nieważne gdzie.
17. Przygodny - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne za ile.
18. Nimfomancki - nieważne z kim, nieważne gdzie - byle często.
19. Katolicki - nieważne z kim, nieważne gdzie byle bez prezerwatywy.
20. Własny - nieważne gdzie, nieważne kiedy, ważne którą ręką.
21. Francuski - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne żeby znaleźć wspólny język.
22. Polski - jest z kim, jest gdzie, żeby tylko dzieci się nie pobudziły.
23. Romantyczny - nie ma z kim, nie ma gdzie, ale pomarzyć zawsze można.
24. Platoniczny - jest z kim, jest gdzie, ale to i tak mija się z celem.
25. Małżeński - jest z kim, jest gdzie, ale ile można?

Ocena: 9
Liczba głosów: 9

Oceń:

Kategoria: Erotyczne
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Mały Jasio chodzi do klasy matematycznej. Pewnego dnia nauczyciel wezwał go do odpowiedzi:
- Gdybym ci dał 500 złotych - mówi nauczyciel - a ty byś dał 100 zł Marysi, 100 zł Basi i 100 zł Zuzi, to co byś miał?
Rezolutny Jasio na to:
- Orgię.

Ocena: 8
Liczba głosów: 8

Oceń:

Kategorie: Jasiu, Erotyczne
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

- JEJ pamiętnik:
''Sobota wieczorem, wydał mi się trochę dziwny. Umówiliśmy się na drinka w barze. Ponieważ całe popołudnie z koleżankami byłam na zakupach, myślałam, że może to moja wina...dotarłam trochę z opóźnieniem; ale on nic nie powiedział. Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta, więc ja zaproponowałam pójście w inne miejsce, bardziej spokojne, intymne.
W drodze do ładnej restauracji on dalej był dziwny. Był jakby nieobecny. Próbowałam go rozbawić, zaczęłam się też zastanawiać czy to moja wina czy nie! Pytałam czy coś nie tak zrobiłam, on powiedział, że nie mam z tym nic wspólnego, ale jego odpowiedź nie była przekonująca. Później w drodze do domu objęłam go i powiedziałam, że go bardzo kocham ale on dał mi tylko zimny pocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć jego zachowanie, nic nie powiedział... nie powiedział że, mnie kocha... bardzo się tym martwię!
W końcu byliśmy w domu; w tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie zostawić; próbowałam z nim rozmawiać, ale on włączył telewizor i oglądał coś zanurzony w myślach, chcąc jakby powiedzieć, że wszystko się skończyło. W końcu poddałam się i poszłam spać. Ale dziesięć minut później, niespodziewanie on też przyszedł do łóżka, i o dziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy się, mimo że cały czas był jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam rozmawiać znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał. Zaczęłam płakać, i płakałam całą noc aż zasnęłam. Jestem pewna że on myśli o innej, moje życie jest takie trudne.''
- JEGO pamiętnik:
''Legia przegrała... ale przynajmniej był sex''

Ocena: 8
Liczba głosów: 8

Oceń:

Kategoria: Erotyczne
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy