Dobry humor na poziomie

Kategoria: Wszystkie dowcipy wg oceny (malejąco)

Przekomarzają się zwierzęta, które jest groźniejsze
Niedźwiedź:
- Jak ja ryknę to wszystkie zwierzęta z lasu uciekają
Na to lew:
- Jak ja ryknę to wszystkie zwierzęta ze stepu uciekają
Na co kurczak:
- A jak ja kichnę to cały świat robi w gacie!

Ocena: 7
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategorie: Życie, Zwierzęta
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Był rok 1943. Spory konwój przemierzał wody północnego Atlantyku w drodze do Murmańska. Była jasna księżycowa noc. Na mostku polskiego statku, kapitan wzywa bosmana i rzecze:
- Widzicie bosmanie ten ślad trzy mile z prawej burty? Własnie U-boot wystrzelił torpedę. Idziemy w ciasnym szyku bez możliwości manewru. Według moich obliczeń, torpeda ta trafi nas za pieć minut. Zejdźcie do załogi i przygotujcie marynarzy do opuszczenia statku. Nie ma dla nas ratunku.
Bosman czym prędzej ruszył w głąb parowca by wykonać rozkaz. Ale że był osobnikiem nie pozbawionym humoru, a przy tym chłop jak niedźwiedź postanowił obrócić całą sprawę w żart. Wszedł do pomieszczeń załogi, zebrał marynarzy i mówi:
- Widzicie chłopcy ten stołek tutaj? Jak zaraz pierdolnę w niego członkiem to cały statek w drzazgi pójdzie.
Marynarze, acz doskonale wiedzieli o mitycznej wręcz sile bosmana, tym razem wybuchnęli śmiechem, kiwając głowami z niedowierzaniem.
Rozeźlił się bosman okrutnie i jak nie wrzaśnie:
- To sie załóżcie, gnojki jedne, jak żeście tacy pewni, a w międzyczasie zakładać kamizelki ratunkowe.
Rozweseleni marynarze zaczęli zbierać pulę zakładu, zakładając przy okazji kapoki. Bosman odczekał chwilę, spojrzał na zegarek, nonszalanckim ruchem wyciągnął 'narzędzie', spojrzał pogardliwie wokoło i WHAAAAAAM! Statek poszedł w drzazgi!
Pośród rozbitków, którzy uszli z życiem, był bosman i kapitan. W pewnym momencie podpływa do bosmana kapitan, cały szary z przerażenia.
- Na Boga, bosmanie, co sie stało? Torpeda minęła statek za rufą!

Ocena: 7
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategorie: Lotnicze/żeglarskie, Wojsko
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

W kosmos wysłano małpę i policjanta.
Pierwsza kopertę z zadaniami otworzyła małpa:
Nacisnąć przycisk, włączyć akumulatory, przeprowadzić badania.
Po chwili kopertę przeznaczoną dla siebie otworzył policjant:
Nakarmić małpę, położyć się spać.

Ocena: 7
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategoria: Policja
Prześlij humor
Dobry humor

Policjant zatrzymuje samochód, który porusza się po drodze zygzakiem. W samochodzie siedzi ksiądz, pod jego nogami leży pusta butelka. Policjant patrzy niedowierzająco.
- Ta butelka jest pusta, co w niej było?
- Woda synu, woda.
- Czyżby? A mnie się wydaje, że wino. Ksiądz jest pijany.
Wielebny spogląda na policjanta, potem na butelkę, następnie z wyrzutem podnosi w górę oczy, wołając:
- Znowu to zrobiłeś, Panie...

Ocena: 7
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategorie: Religia, Alkohol i narkotyki, Drogowe
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Jerozolima, rok ok. 30. Na placu stoi grupka ludzi, w rękach trzymają kamienie, a pod murem nierządnica. Na środku stoi Jezus i mówi:
- Kto jest bez grzechu, niech pierwszy rzuci kamień.
Wszyscy powoli opuszczają ręce. Nagle nad głowami ludzi przelatuje kamień i upada obok nierządnicy. Jezus spojrzał uważnie:
- Maryjo ile razy mam powtarzać, żeby się mama nie mieszała?

Ocena: 7
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategoria: Religia
Prześlij humor
Żarty na poziomie

Majorka, lotnisko. Z samolotu wysiada "nowy Ruski": obwieszony złotem i pilnowany przez dwóch goryli. Na ramieniu niesie narty.
- Przepraszam, ale szanowny pan chyba się pomylił - zwraca mu uwagę pracownik lotniska - Tu u nas, na Majorce, jest gorąco, tu nie ma śniegu.
Rosjanin uśmiecha się cynicznie.
- Spakojno, grażdanin, mój śnieg przyleci następnym.

Ocena: 7
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategoria: Polityczno-narodowościowe
Prześlij humor
Żarty na poziomie

- Sąsiedzie! Dokupiłem sobie 10 ha pola!
- Wiem. Pański koń powiesił się za stodołą.

Ocena: 7
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategoria: Zwierzęta
Prześlij humor
Dobry humor

Dwie kobiety przyszły do króla Salomona i przywlekły za sobą młodego człowieka.
- Ten młody człowiek zgodził się ożenić z moja córką! - powiedziała jedna.
- Nie! Zgodził się ożenić z moją córką! - zakrzyknęła druga.
I zaczęły się kłócić, aż król Salomon poprosił o ciszę.
- Przynieść mi największy miecz - powiedział - Trzeba przeciąć go na pół. Każda z was dostanie po połowie!
- Brzmi nieźle - powiedziała pierwsza kobieta.
Druga na to:
- O, panie, nie przelewaj niewinnej krwi. Niech inna kobieta go poślubi. Mądry król nie wahał się ani chwili:
- Facet musi poślubić córkę pierwszej kobiety - zawyrokował.
- Ale ona chciała przeciąć go na dwie części! - wykrzyknął dwór króla.
- Właśnie dlatego widać - powiedział mądry król Salomon - że to jest prawdziwa teściowa!

Ocena: 7
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategoria: Małżeństwo
Prześlij humor
Żarty na poziomie

Starsza kobitka zachodzi do dochtóra i rzecze:
- Panie Dochtórze, to w zasadzie nie jest problem, ale taki raczej dyskomfort. Otoż puszczam niekontrolowanie bąki, ale one ani nie są głośne, ani nie śmierdzą, więc jak mówię, to taki dyskomfort dla mnie. Poradzi Pan co?
Dochtór otwiera kartę pacjenta, notuje, zapisuje proszki:
- Trzy razy dziennie po 1 tabletce i za dwa tygodnie do kontroli!
Po dwóch tygodniach babina wpada i od samych drzwi ryczy:
-Panie! Coś Pan mi zapisał?! Teraz te bąki śmierdzą tak że wytrzymać nie idzie!
Dochtór flegmatycznie wyciąga kartę pacjenta i notuje:
"Węch wrócił, teraz pracujemy nad słuchem..."

Ocena: 7
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategoria: Lekarskie
Prześlij humor
Żarty na poziomie

Rosyjski atomowy okręt podwodny klasy "Tajfun" przenoszący strategiczne rakiety nuklearne.
Pozycja: gdzieś na morzu Barentsa.
Czas: 03:50 czasu moskiewskiego.
Nagle - wstrząs. Kapitan przebudzony wywołuje oficera wachtowego:
- Co się dzieje?
- Jakieś dwie minuty temu chorąży Kowbasiuk otrzymał radiogram, że jego żona wyjechała z jakimś kochasiem do Wenecji.
- No a wstrząs?!
- Rakiety dolecą do Wenecji za 18 minut.

Ocena: 7
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategoria: Polityczno-narodowościowe
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Umowa handlowa zawarta między Polską a Związkiem Radzieckim:
1. Związek Radziecki będzie otrzymywał od Polski połowę wydobytego węgla.
2. W zamian za to Polska będzie wysyłać do Związku Radzieckiego połowe produkcji cukru i wieprzowiny.

Ocena: 7
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategoria: Polityczno-narodowościowe
Prześlij humor
Dobry humor

Konik polny i Mrówka

Wersja tradycyjna

- Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato.
- Zbudowała solidny dom i zebrała zapasy na srogą zimę.
- "Głupia mrówka" - myślał konik polny, który okres kanikuły spędził na tańcach i hulankach.
- Kiedy nadeszły chłody i deszcze, mrówka schowała się w domu i skosztowała zapasów.
- Konik polny umarł z głodu i zimna

Wersja współczesna

- Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato.
- Zbudowała solidny dom i zebrała zapasy na srogą zimę.
- "Głupia mrówka" - myślał konik polny, który okres kanikuły spędził na tańcach i hulankach.
- Kiedy nadeszły chłody, mrówka schowała się w domu i skosztowała zapasów.
- Drżący z zimna i głodny jak wilk konik polny zwołał konferencję prasową, na której zadał pytanie: "Dlaczego na świecie są mrówki z własnym domem i pełną spiżarnią, podczas gdy inni muszą cierpieć głód i nie mają dachu nad głową?!"
- TVN, Polsat i Telewizja Polska pokazują zdjęcia sinego z zimna konika polnego i siedzącej przy kominku zadowolonej mrówki.
- Po programie Elżbiety Jaworowicz cała Polska jest wstrząśnięta tak drastycznymi nierównościami społecznymi.
- Jak to możliwe - pyta Monika Olejnik patrząc prosto w oczy - że w środku Europy na początku trzeciego tysiąclecia jest jeszcze tyle niesprawiedliwości?!! Dlaczego konik polny musi tak cierpieć?!!
- Rzecznik prasowy OFKP (Ogólnopolskie Forum Koników Polnych) występuje w głównym wydaniu Wiadomości i oskarża mrówkę o nacjonalizm, szowinizm i konikofobię!
- Maciej Czereśniewski wraz z nowo powstałym zespołem śpiewa protest song "Nie łatwo być konikiem". Piosenka błyskawicznie zdobywa pierwsze miejsce na listach przebojów.
- Lider na krajowym rynku jednorazowych chusteczek notuje rekordowy wzrost sprzedaży.
- Koniki polne zapowiadają zlot gwiaździsty w Warszawie w pierwszym dniu kalendarzowej zimy.
- Frakcja młodych koników polnych przed domem mrówki organizuje pikietę pod hasłem "Każdy chce żyć".
- Te same koniki zakładają Samoobronę i LPR-Ligę Pasożytów Rzeczpospolitej.
- Stowarzyszenie Życie i Pracowitość publikuje na stronie internetowej memoriał o większej liczbie aktów przemocy w domach, w których mrówki mają klucze do spiżarni.
- Zaproszony do studia cyklicznej audycji "Co z tą polaną?" charyzmatyczny przywódca partii polnej pyta, czy nie warto sprawdzić w jaki sposób mrówka osiągnęła tak wysoki status w kraju, w którym jest tak dużo biedy;
- "Należy wprowadzić podatek, który wyrówna szanse wszystkich mrówek i koników" - postuluje.
- Prezydent wraz z żoną w specjalnym oświadczeniu zapewniają obywateli, że zrobią wszystko co w ich mocy, aby przywrócić wiarę w prawo i sprawiedliwość.
- Następnego dnia parlament w trybie przyśpieszonym uchwala ustawę, która nakazuje wszystkim mrówkom przekazać w formie podatku nadmiar zapasów do Centralnego Spichlerza.

...20 lat później...

- Konik polny zjada resztę zapasów mrówki. W telewizorze, który kupił za pieniądze ze sprzedaży jedzenia widać nowego przywódcę, który rozpromieniony mówi do wiwatujących tłumów, że bezpowrotnie mijają czasy wyzysku i
.......
teraz nareszcie zapanuje prawo i sprawiedliwość.

Podobało się? Chcesz więcej? To włącz telewizor...

Ocena: 7
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategoria: Polska polityka
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy