Dobry humor na poziomie

Kategoria: A to Polska właśnie

Potencjalny nabywca domu pyta właściciela:
- A czy okolica na pewno jest cicha?
- Bardzo cicha - odpowiada właściciel - W tym roku okradziono w okolicy sześć domów, napadnięto czterech przechodniów i nikt niczego nie słyszał.

Ocena: 6
Liczba głosów: 3

Oceń:

Kategoria: A to Polska właśnie,
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Kierowca wraca do swojego zaparkowanego BMW, patrzy, a auto ma zbite reflektory i znacznie wgniecioną maskę. Nie ma śladu po samochodzie, który w niego wjechał, ale spostrzega kartkę pod wycieraczką:
"Przepraszam. Właśnie wjechałem w twoją Beemkę. Świadkowie, którzy to widzieli, kiwają głowami i uśmiechają się do mnie, bo myślą, że właśnie zostawiam swoje nazwisko, adres i inne szczegóły. Ale nie! Pa!"

Ocena: 6
Liczba głosów: 3

Oceń:

Kategoria: A to Polska właśnie,
Prześlij humor
Dobry humor

Sąsiad do sąsiada:
- Świetna jest ta twoja nalewka ziołowa. Jak ty to robisz?
- To bardzo proste: biorę zwykłą wódkę, dodaję zioła i odstawiam na miesiąc żeby naciągnęła.
- Przepis znam. Chciałem wiedzieć, jak ty to robisz że przez ten miesiąc jej nie wypijesz.

Ocena: 6
Liczba głosów: 3

Oceń:

Kategorie: A to Polska właśnie, Alkohol i narkotyki
Prześlij humor
Dobry humor

Wódka jest dla ludzi, tylko z kieliszka trzeba pić a nie z koryta.

Ocena: 6
Liczba głosów: 3

Oceń:

Kategoria: A to Polska właśnie,
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Patrol ZOMO zatrzymuje faceta z walizką.
- Co obywatel tam ma?
- Meble
- Meble? W walizce? Otwierać!
Facet otwiera, a w środku granaty, pistolety i bomba domowej roboty.
- No, ładne mi meble... - szydzi zomowiec
- Jaki pokój, takie meble...

Ocena: 6
Liczba głosów: 3

Oceń:

Kategoria: A to Polska właśnie,
Prześlij humor
Żarty na poziomie

- Kto Ty jesteś?
- Polak mały.
- Jaki znak Twój?
- Litr Gorzały!

Ocena: 11
Liczba głosów: 6

Oceń:

Kategorie: A to Polska właśnie, Alkohol i narkotyki
Prześlij humor
Żarty na poziomie

Na granicy rozmawia Copperfield z celnikiem:
- Widzisz ten wagon? - pyta Copperfield
- Ano widzę - odpowiada celnik
- To przyglądaj mu się uważnie - powiedział David, podchodząc jednocześnie do wagonu, nakrył go wielka płachtą, uniósł do góry i sprawił że zniknął...
- Niezłe - mówi celnik - a widzisz ten pociąg? To lokomotywa ciągnąca 40 wagonów nielegalnego spirytusu, a teraz popatrz, to jest pieczątka, chucham, przybijam i teraz to pociąg z zielonym groszkiem.

Ocena: 9
Liczba głosów: 5

Oceń:

Kategoria: A to Polska właśnie,
Prześlij humor
Dobry humor

Komisja Europejska postanowiła wybudować bramę w trzecie tysiąclecie jako symbol coraz ściślejszych więzi łączących państwa członkowskie. Wyłoniono podkomisję do przeprowadzenia przetargu, która ów przetarg ogłosiła. Do wykonania bramy zgłosiło się trzech oferentów: Turek, Niemiec i Polak.
Pierwszy ofertę przedstawił Turek: brama solidna, projekt kompletny - wszystko w porządku - koszt: 6 milionów euro.
Drugi był Niemiec: projekt w zasadzie nie odbiegał od projektu Turka, podobne wykonanie, cena: 10 milionów euro. Komisja pyta:
- Czemu aż 10!?
Niemiec na to:
- Solidny niemiecki projekt, solidne niemieckie materiały, solidne niemieckie wykonanie, a to kosztuje.
OK. Ostatni był Polak, który przedstawił projekt bardzo podobny, wręcz identyczny do projektów Turka i Niemca, ale cena wynosiła 56 milionów euro. Tu komisja o mało nie spadła z krzeseł, ale pytają czemu tak astronomicznie wysoka kwota, na co Polak:
- 25 dla mnie, 25 dla Szanownej Komisji za trud włożony w przeprowadzenie przetargu i skuteczne jego rozstrzygnięcie, a 6 milionów dla Turka, bo ktoś te bramę musi postawić...

Ocena: 9
Liczba głosów: 5

Oceń:

Kategorie: Narody świata, A to Polska właśnie
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

- Dlaczego Polska nie wysyła swojej floty na pomoc Ukrainie?
- Bo Konserwator Zabytków się na to nie zgodził.

Ocena: 7
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategorie: Narody świata, A to Polska właśnie, Wojsko
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Spotyka Beduin na pustyni białego. Biały ma na ramieniu papugę, a Beduin węża wokół szyi.
- Te, biały...- mówi Beduin - skąd jesteś?
- Z Polski.
- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie, może wypijemy razem?
- No to polej!
Wypili jednego i nic, Beduin nie wierzy i pyta:
- A drugiego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał drugiego, Polak wypił i nic.
- A trzeciego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał znowu, wypili Polak tylko rękawem otarł gębę, a Beduin już podchmielony:
- A czwartego?
A na to papuga:
- I czwartego, i piątego, i wpierdol dostaniesz, i tego robaka Ci zjemy...

Ocena: 8
Liczba głosów: 5

Oceń:

Kategoria: A to Polska właśnie,
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków... Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic... Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept:
- Ku**a Stefan mamy tyle hajsu na cholerę ci jeszcze ta je**na żarówka

Ocena: 11
Liczba głosów: 7

Oceń:

Kategoria: A to Polska właśnie,
Prześlij humor
Żarty na poziomie

Sala operacyjna, pacjent leży na leżance, podchodzi anestezjolog.
- Będę pana usypiał, ale wcześniej mam jedno pytanie. Czy leczy się pan w naszym szpitalu prywatnie, czy poprzez kasę chorych?
Pacjent na to:
- Przez kasę chorych.
Na to anestezjolog:
- Aaaaa... kotki dwa...

Ocena: 15
Liczba głosów: 10

Oceń:

Kategoria: A to Polska właśnie,
Prześlij humor
Dobry humor