Dobry humor na poziomie

Jadą trzy zakonnice samochodem. Pierwsza mówi:
- Ja jak byłam u księdza proboszcza i tam sprzątałam, to znalazłam gazetki pornograficze.
- I co znimi siostra zrobila?
- Spaliłam!
Druga:
- A ja jak byłam u księdza proboszcza i sprzątałam, to znalazłam prezerwatywy.
- I co z nimi siostra zrobiła?
- Poprzekuwałam.
Trzecia zakonnica zemdlała...

Ocena: 17
Liczba głosów: 14

Oceń:

Kategorie: Religia, Erotyczne
Prześlij humor
Dobry humor

Dwie siostry zakonne, Matematyka (SM) i Logika (SL), przechadzają się po parku blisko zakonu. Jest późno i zaczyna się ściemniać.
SM: Zauważyłaś tego mężczyznę, który nas śledzi? Kto wie, czego chce od nas...
SL: To logiczne - chce nas zgwałcić.
SM: o Boże, o Boże, zbliża się do nas - dogoni nas za 5 minut i 18sekund. Co robimy?
SL: Jedyne logiczne rozwiązanie to przyspieszyć kroku.
SM: O Boże, o Boże, to nic nie dało.
SL: Oczywiście, logicznie rzecz biorąc on także przyspieszył.
SM: O Boże, o Boże, dystans się zmniejszył, dogoni nas za 1 min i 4 sekundy.
SL: Jedyne logiczne rozwiązanie, to się rozdzielić: ty idź na prawo, ja na lewo. Logicznie rzecz biorąc, nie może iść za obiema.
Mężczyzna decyduje się iść za siostrą Logiką. Siostra Matematyka dociera do zakonu cała i zdrowa, ale bardzo zaniepokojona o drugą, która wraca kilka minut później.
SM: Siostro Logiko, o Boże dzięki, o Boże. Opowiadaj, opowiadaj.
SL: logicznie rzecz biorąc mężczyzna mógł iść tylko za jedną z nas i wybrał mnie.
SM (trochę wkurzona): Tak, tak wiem, a potem?
SL: Zgodnie z zasadami logiki, ja biegłam coraz szybciej i tak samo robił on.
SM: Tak, tak, a potem?
SL: Zgodnie z logiką, dogonił mnie.
SM: O Boże, o Boże i co zrobiłaś?
SL: Jedyną logiczną w tej sytuacji rzecz: podciągnęłam habit do góry!
SM: O Boże, o mój Boże! A on?
SL: Zgodnie z zasadami logiki: opuścił spodnie!
SM: o Jezus Maria! I co się stało?
SL: Logiczne - siostra z podkasanym habitem biegnie szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami...

Ocena: 23
Liczba głosów: 19

Oceń:

Kategorie: Religia, Erotyczne
Prześlij humor
Żarty na poziomie

Karol Wojtyła w anegdotach: 1, 2, 3, 4

Ocena: 6
Liczba głosów: 5

Oceń:

Kategoria: Religia,
Prześlij humor
Żarty na poziomie

Starsza pani przychodzi do księdza do spowiedzi:
- Proszę księdza, mam w domu dwie papugi które cały dzień tylko słuchają muzyki rockowej i powtarzają: "Cześć, jesteśmy dwie dziwki, chcesz się zabawić?". Ja już nie mogę tego wytrzymać!
- To poważny problem - rzekł ksiądz, - Ale myślę ze mogę coś na to poradzić. Ja hoduję w domu też dwie papugi, co prawda rodzaju męskiego, bo nam, zakonnikom, nie wolno patrzeć na kobiety. Nauczyłem obu modlić się, czytać pobożne lektury i słuchać tylko jednej, właściwej stacji radiowej. Myślę że mogą nauczyć te dwie nieprzyzwoite jak się zachowywać zgodnie z księdza Muchomorka kazaniami.
Następnego dnia starsza pani przynosi do domu księdza swoje papugi. Tak jak ksiądz opisywał, jego siedzą poważnie w klatce przesuwając paciorki różańca cicho się modląc. Starsza pani wkłada swoje papugi do klatki i zgodnie z oczekiwaniami słyszy:
- Cześć, jesteśmy dwie dziwki, chcecie się zabawić?
Jeden papug podnosi głowę, patrzy i nagle wrzeszczy do drugiego:
- Wyrzucaj ten cholerny różaniec, nasze modlitwy wreszcie zostały wysłuchane!!!

Ocena: 26
Liczba głosów: 22

Oceń:

Kategorie: Religia, Zwierzęta, Erotyczne
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Młody hipis wsiada do autobusu i zauważa młodą i bardzo ładną zakonnicę. Siada więc koło niej i pyta czy nie chciałaby z nim uprawiać seksu.
- Nie! - odpowiada zakonnica. - Jestem poślubiona Bogu. - Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku.
Kierowca autobusu, który słyszał całe zamieszanie odwraca się i mówi:
- Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak.
- Nawijaj! - odpowiada hipis.
- Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy. Wystarczy, że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz brodę świecącym proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz, że jesteś Bogiem!.
Tak też hipis zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza nagrobka i powiedział, że jest Bogiem i chce się przespać z zakonnicą. Zakonnica zgodziła się bez gadania, ale poprosiła żeby był to stosunek analny bo musi pozostać dziewicą. Hipis zgodził się, a gdy skończył zrzucił kaptur i krzyknął:
- Ha, ha, jestem hipisem!
- Ha ha! - krzyknęła "zakonnica" - Jestem kierowcą autobusu!

Ocena: 20
Liczba głosów: 17

Oceń:

Kategorie: Erotyczne, Religia
Prześlij humor
Żarty na poziomie

Córka bogatego ruskiego biznesmena przychodzi do ojca i oświadcza, że wychodzi za mąż.
- Za kogo?
- Za popa.
- Zwariowałaś?
- Miłość, tato... Serce, nie sługa.
- No dobrze, przyprowadź go jutro.
Córka przyprowadza młodego diakona. Jedzą, piją. Ojciec mówi:
- Wiesz, że moja córka co miesiąc musi mieć inną kreację za 10.000 dolców? Jak wy będziecie żyć? Jak ty ją utrzymasz?
- Bóg pomoże...
- A jeszcze ona przyzwyczajona co tydzień latać do fryzjera do Paryża. I co?
- Bóg pomoże...
- Ona jeździ tylko Ferrari lub Porsche, i musi mieć zawsze najnowszy model. Jak ty sobie wyobrażasz życie z nią?
- Bóg pomoże...
Gdy narzeczony poszedł, córka pyta biznesmena:
- I jak, tato, spodobał ci się?
- Burak, to prawda, ale podobało mi się, jak mnie nazywał Bogiem.

Ocena: 22
Liczba głosów: 19

Oceń:

Kategorie: Religia, Narody świata
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Młoda zakonnica podchodzi do konfesjonału.
- Ojcze, zgrzeszyłam tym, że pod habit nie założyłam dzisiaj majtek... - wyznaje.
- To nie jest wielki grzech córko - uspokaja ją spowiednik. - Za pokutę masz zmówić dwa razy litanię do wszystkich świętych, a w drodze do ołtarza zrobić gwiazdę i trzy koziołki...

Ocena: 8
Liczba głosów: 7

Oceń:

Kategoria: Religia,
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica.
Biegnie prosto do matki przełożonej:
- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona
- Pomoże???
- Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.

Ocena: 10
Liczba głosów: 9

Oceń:

Kategorie: Religia, Erotyczne
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Zgwałcono zakonnicę. Po wszystkim ta strzepuje habit i mówi:
- Nareszcie pożądnie i bez grzechu.

Ocena: 12
Liczba głosów: 11

Oceń:

Kategorie: Erotyczne, Religia
Prześlij humor
Dobry humor

Przychodzi chłopak do spowiedzi:
- Proszę księdza, uprawiałem sex oralny.
- O! Ciężki grzech. A z kim?
- Nie mogę księdzu powiedzieć.
- Może z Kryśką od Zarębów?
- Nie.
- A może z Kaśką od Kowali?
- Nie.
- Powiedz, bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- No naprawdę nie mogę, proszę księdza.
- To może z Zośką od Graboszy?
- Nie.
- Idź, nie dam ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego kumple.
- I co? Dostałeś rozgrzeszenie? - pytają.
- Nie, ale namiarów parę mam.

Ocena: 13
Liczba głosów: 12

Oceń:

Kategorie: Erotyczne, Religia
Prześlij humor
Żarty na poziomie

Przychodzi facet do spowiedzi i mówi, że zgwałcił nieletnią.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała...
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi drugi facet i mówi, że zgwałcił staruszkę.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobiłeś dobry uczynek, synu.
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi trzeci facet:
- Zgwałciłem księdza z sąsiedniej parafii!
Ksiądz - waląc pięścią w konfesjonał:
- Pamiętaj, tu jest twoja parafia!

Ocena: 14
Liczba głosów: 13

Oceń:

Kategorie: Erotyczne, Religia
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Niedaleko małej parafii, zbudowanej przy drodze, stoją rabin i ksiądz. Piszą na tablicy wielkimi literami:
"KONIEC JEST BLISKI, ZAWRÓĆ NIM BĘDZIE ZA PÓŹNO!"
W chwili, gdy piszą ostatnią literę, zatrzymuje się samochód. Wychodzi kierowca i krzyczy:
- Zostawcie nas w spokoju. Wy religijni fanatycy!
Wsiada z powrotem do samochodu. Odjeżdża. Po chwili słychać wielki huk i trzask... Duchowni patrzą na siebie i ksiądz mówi:
- Eeee... może po prostu napisać "Most jest zniszczony!". Co?

Ocena: 19
Liczba głosów: 18

Oceń:

Kategoria: Religia,
Prześlij humor
Żarty na poziomie