Dobry humor na poziomie

Kategoria: Wszystkie dowcipy wg daty dodania (od najnowszych)

- Ile dostałeś? - pyta więzień więźnia.
- 25 lat.
- Za co?
- Za kurę.
- Jak to za kurę?
- Miałem teściową, wiesz, i kura ją wygrzebała w ogrodzie.

Ocena: 7
Liczba głosów: 2

Oceń:

Kategoria: Życie
Prześlij humor
Dobry humor

Duża korporacja, dzwoni telefon.
- Czy zastałem prezesa?
- Jest w sądzie.
- Kiedy wróci?
- Jak dobrze pójdzie to za trzy lata...

Ocena: 9
Liczba głosów: 6

Oceń:

Kategoria: Praca
Prześlij humor
Żarty na poziomie

Samolot kołuje na płycie lotniska przygotowując się do startu. Pasażerów informuje głos dobiegający z głośników:
"Prosimy o wyłączenie telefonów komórkowych oraz innych urządzeń elektronicznych, które mogłyby zakłócić pracę rozrusznika serca naszego pilota."

Ocena: 8
Liczba głosów: 2

Oceń:

Kategoria: Lotnicze/żeglarskie
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Chłopak przychodzi do domu dziewczyny. Po krótkim powitaniu pyta:
- Czy Twoja mama jest w domu?
- Nie
- Tata?
- Nie
- Babcia?
- Nie
- Nawet ona zdążyła się schować?!

Ocena: 7
Liczba głosów: 2

Oceń:

Kategoria: Życie
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Zachowanie matki przy kolejnych dzieciach

Twoje ubrania:
- Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę.
- Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da.
- Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi normalnymi ciuchami.

* * *

Przygotowanie do porodu:
- Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy.
- Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły żadnego skutku.
- Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży.

* * *

Ciuszki dziecięce:
- Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach, koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę.
- Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi ubraniami.
- Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego?

* * *

Płacz:
- Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie.
- Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko.
- Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające zabawki w łóżeczku.

* * *

Gdy upadnie smoczek:
- Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu.
- Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi.
- Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi.

* * *

Przewijanie:
- Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy brudna czy czysta.
- Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności od potrzeby.
- Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan.

* * *

Zajęcia:
- Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek, do zoo, do teatrzyku itp.
- Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer.
- Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej.

* * *

Twoje wyjścia:
- Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do opiekunki.
- Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki.
- Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jeśli pojawi się krew.

* * *

W domu:
- Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko.
- Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka.
- Trzecie dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi.

* * *

Połknięcie monety:
- Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia.
- Drugie dziecko: Czekasz aż wysra.
- Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego.

* * *

WNUKI: Nagroda od Pana Boga za nie zamordowanie własnych dzieci.

Ocena: 13
Liczba głosów: 6

Oceń:

Kategoria: Życie
Prześlij humor
Żarty na poziomie

Wędkarz złowił złotą rybkę, a ta przemówiła ludzkim głosem:
- Jestem zaklętą księżniczką, pocałuj mnie a spełnię twoje trzy życzenia.
Wękarz pocałował rybkę i po chwili stanęła przed nim zjawiskowo piękna księżniczka.
- Jakie są twoje 3 życzenia?
- Mam jedno życzenie, ale trzy razy!

Ocena: 7
Liczba głosów: 6

Oceń:

Kategoria: Erotyczne
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Facet w sexshopie:
- Proszę mi pokazać tą dmuchaną lalę
- Proszę bardzo
- Kiedy ja wyprodukowano?
- W styczniu 2005
- Eee, to Koziorożec. Będzie niezgodność charakterów...

Ocena: 6
Liczba głosów: 5

Oceń:

Kategoria: Erotyczne
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest:
- Co to znaczy "robić loda"?
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde "trudne" pytanie (bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku), spojrzeli porozumiewawczo na siebie i mama mówi:
- Widzisz "robić loda" to brać penisa do buzi...
Na to ojciec:
- Jakie brać?! Dawać! Syna przecież mamy!!!

Ocena: 15
Liczba głosów: 25

Oceń:

Kategorie: Erotyczne, Jasiu
Prześlij humor
Żarty na poziomie

Zachciało się wilkowi seksu.Złapał zajączka i mówi:
- Rób laskę i to szybko
- Nie umiem
- RÓB JAK MÓWIĘ
- Kiedy nie umiem...
- Rób jak umiesz
- Chrup...chrup...chrup...

Ocena: 9
Liczba głosów: 12

Oceń:

Kategorie: Zwierzęta, Erotyczne
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Kilku chirurgów spotkało się na przerwie obiadowej. Rozmawiają o tym, kogo najbardziej lubią operować.
- Ja to bardzo lubię operować księgowych. Wszystko w środku jest ponumerowane.
- Jeszcze łatwiejsi w obsłudze są bibliotekarze. Wszystko mają ułożone w porządku alfabetycznym - twierdzi drugi chirurg.
- Ja to lubię informatyków. Wszystkie narządy oznaczone są odpowiednimi kolorami.
- A ja uważam, że najłatwiejsi do zoperowania są prawnicy. Nie mają serca, nie mają kręgosłupa, nie mają jaj, a głowę i dupę można bez problemów zamienić miejscami.

Ocena: 9
Liczba głosów: 4

Oceń:

Kategorie: Sądy i prawnicy, Lekarskie
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

- Jaka jest różnica między seksem pozamałżeńskim, a małżeńskim?
- Taka jak między polowaniem, a świniobiciem

Ocena: 8
Liczba głosów: 7

Oceń:

Kategorie: Erotyczne, Zagadki
Prześlij humor
Dobry humor

Przychodzi pijany facet w dniu wypłaty do domu o 23.00. Żona pyta:
- Gdzie wypłata?
- Przepiłem, ale przyniosłem ci słonia!
- Jakiego słonia?
Na to facet wyciąga kieszenie i mówi:
- To są uszy, a trąbę wyciągnij sama!

Ocena: 9
Liczba głosów: 8

Oceń:

Kategorie: Erotyczne, Małżeństwo
Prześlij humor
Żarty na poziomie