Dobry humor na poziomie

Kategoria: Wszystkie dowcipy wg daty dodania (od najnowszych)

Alkohole dzielą się na dobre i lepsze. Dobre to denaturat i woda brzozowa, wszystkie inne to te lepsze.

Ocena: 8
Liczba głosów: 10

Oceń:

Kategoria: Alkohol i narkotyki
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Anglia, XVI wiek, trzeba zestrzelić jabłko z głowy chłopca. Zgłosiło się trzech ochotników...
Podchodzi pierwszy, ustawia się, celuje... trafia idealnie w jabłko i triumfalnie woła:
- I'm Wilhelm Tell.
Podchodzi drugi ustawia się, celuje... trafia jak poprzednik i mówi:
- I'm Robin Hood.
Potem podchodzi trzeci, ustawia się, celuje... i trafia w sam środek głowy chłopca:
- I'm sorry.

Ocena: 8
Liczba głosów: 9

Oceń:

Kategoria: Czarny humor
Prześlij humor
Dobry humor

Nauczycielka prosi dzieci o opowiedzenie, co się działo w ich domu przez ostatni tydzień.
- Jasiu, wstań i opowiedz jako pierwszy.
- No więc tydzień temu mój tata wpadł do studni.
- Wydobrzał? - pyta nauczycielka ze strachem w oczach
- Nie wiem, wczoraj przestał krzyczeć...

Ocena: 28
Liczba głosów: 33

Oceń:

Kategoria: Czarny humor
Prześlij humor
Żarty na poziomie

- Jak nazwać pociąg do Zakopanego?
- Nekrofilia

Ocena: 12
Liczba głosów: 15

Oceń:

Kategoria: Czarny humor
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Na budowie, podczas szkolnej wycieczki:
- Bardzo ważne jest noszenia kasków. Znałam chłopca, który nie nosił kasku. Pewnego dnia spadła mu cegła na głowę i zabiła go na miejscu. Znałam też dziewczynkę, która chodziła w kasku i gdy spadła jej cegła na głowę, usmiechnęła się i poszła dalej.
Na to jeden z uczniów:
- Ja ją znam. Mieszka w naszym bloku. Do tej pory chodzi w kasku i się uśmiecha.

Ocena: 9
Liczba głosów: 12

Oceń:

Kategoria: Życie
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Mecz Legia-Widzew. 20 minut przed końcem Widzew przegrywa 0-4, wtedy trener postanawia wykorzystać ostatnią zmianę. Na boisko wchodzi młody piłkarz z Iraku Abdullah Rahman, kupiony niedawno przez klub Widzewa. Nie do wiary! W ciągu 20 minut strzela pięć goli. Widzew wygrywa. Kibice szaleją na trybunach, wszyscy chcą ściskać cudownego Abdullah. Po meczu, cała ekipa wsiada do autobusu, Abdullah dzwoni do mamusi:
- Mamo, dziś grałem przez dwadzieścia minut, przegrywaliśmy już cztery do zera, ale ja strzeliłem 5 bramek i wygraliśmy. Wszyscy tu mnie kochają! Kibice, dziennikarze, wszyscy!!
- Brawo! - odpowiada mama - Teraz opowiem ci mój dzień: strzelili i ranili twojego ojca, ja i twoja siostra zostałyśmy zaatakowane i skradziono nam portfele i biżuterie! Twój brat należy do krwawej grupy przestępczej, wszystko to podczas gdy ty się bawiłeś głupią piłką!
Abdullah bardzo się zasmucił:
- Co mam powiedzieć mamo... bardzo mi przykro...
- Przykro ci???!!!!!!! Tyle masz do powiedzenia! To twoja winna, że przyjechaliśmy mieszkać w Łodzi!

Ocena: 5
Liczba głosów: 7

Oceń:

Kategoria: A to Polska właśnie
Prześlij humor
Dobry humor

Dwóch kiblonurków oczyszcza kanalizację, majster w akwalungu zanurza się i co chwila wypływa z szamba prosząc o klucze:
- Kazik, szóstka !
- Kazik, czternastka !
- Kazik, piętnastka !
Po skończonej robocie majster mówi:
- Ucz się Kaziu, bo całe życie będziesz klucze podawał...

Ocena: 13
Liczba głosów: 15

Oceń:

Kategoria: Życie
Prześlij humor
Żarty na poziomie

JAKĄ MASZ PENSJĘ?
1. Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz płakać.
2. Pensja łajdaczka: przychodzi późno, cierpisz, ale nie możesz bez niej żyć.
3. Pensja czarny humor: śmiejesz się, żeby nie płakać.
4. Pensja prezerwatywa: pozbawia cię zarówno inspiracji jak i chęci.
5. Pensja impotentka: opuszcza cię w momencie, gdy najbardziej jej potrzebujesz.
6. Pensja dietetyczna: jesz coraz mniej.
7. Pensja ateisty: wątpisz w jej istnienie.
8. Pensja miesiączka: przychodzi co miesiąc i trwa 3 dni.
9. Pensja burza: nie wiesz kiedy przyjdzie i ile będzie trwała.
10. Pensja telefon komórkowy: każda następna jest mniejsza.
11. Pensja Walt Disney: taka sama od 30 lat.

Ocena: 11
Liczba głosów: 6

Oceń:

Kategoria: Praca
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Kowboj jadący przez pustynię uratował życie indiańskiemu czarownikowi. Ten rzecze:
- Chcę ci się odwdzięczyć. Powiedz trzy życzenia, a one się spełnią.
Kowboj mówi:
- Chcę być piękny jak Apollo, silny jak Herkules i mieć taki interes jak koń, na którym jadę!
Kowboj przyjeżdża do najbliższego miasteczka i zatrzymuje się w hotelu. Staje przed lustrem, patrzy... Twarz jak u Apolla, a bicepsy jak u Herkulesa. Zdejmuje spodnie, patrzy i szepcze:
- O cholera! Na kobyle jechałem!

Ocena: 7
Liczba głosów: 2

Oceń:

Kategoria: Życie
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Jak mamy być grzeczni, skoro jak byliśmy mali, to:
- oglądaliśmy Tarzana, który chodził półnago,
- Kopciuszek wracał do domu o 12.00 w nocy,
- Pinokio kłamał,
- Alladyn był złodziejem,
- Batman jeździł 320km/h,
- Królewna Śnieżka mieszkała z 7 chłopakami,
- Papaj palił fajki i miał pełno tatuaży,
- Pacman biegał po ciemnej sali i jadł kolorowe pigułki od których dostawał energii,
- Bolek i Lolek oraz Tola żyli w trójkącie,
- Żwirek i Muchomorek byli parą,
- Pan Kleks czytał poradniki Młodego Zielarza,
- Kaczor Donald chodził bez majtek,
- a Smerfetka była tylko jedna na wioskę...

Ocena: 7
Liczba głosów: 2

Oceń:

Kategoria: Życie
Prześlij humor
Dobry humor

Starszy Francuz poszedł do spowiedzi:
- Ojcze, na początku drugiej wojny światowej zapukała do moich drzwi piękna dziewczyna i poprosiła, żebym ją ukrył przed Niemcami. Ukryłem ją na strychu i nigdy jej nie znaleźli.
- To był wspaniały uczynek, nie powinieneś się z tego spowiadać.
- Niestety ojcze, ja byłem taki słaby, a ona taka piękna... Powiedziałem jej, że za schronienie na strychu musi spędzać ze mną każdą noc.
- No cóż, to były ciężkie czasy... Gdyby Niemcy odkryli, że ją ukrywasz z pewnością zabiliby cię i miałeś prawo się obawiać. Jestem pewien, że Bóg weźmie to pod uwagę i osądzi twoje uczynki sprawiedliwie.
- Dziękuję ojcze. To mi zdjęło kamień z serca. Czy mogę jeszcze o coś zapytać?
- Oczywiście, pytaj.
- Czy muszę jej powiedzieć, że wojna już się skończyła?

Ocena: 14
Liczba głosów: 23

Oceń:

Kategorie: Erotyczne, Polityczno-narodowościowe
Prześlij humor
Żarty na poziomie

Dziewica Orleańska postanowiła udać się do piekła, aby nawracać diabły. Po tygodniu telefonuje do Pana Boga:
- Tu Dziewica Orleańska. Żaden się nie nawrócił. Ja zaczęłam palić papierosy.
Po następnym tygodniu zdaje kolejny raport:
- Tu Dziewica Orleańska. Żaden się nie nawrócił. Ja zaczęłam pić wódkę.
Po kolejnym tygodniu dzwoni po raz trzeci:
- Tu Orleańska...

Ocena: 2
Liczba głosów: 11

Oceń:

Kategoria: Erotyczne
Prześlij humor
Śmieszne kawaly