Dobry humor na poziomie

Kategoria: Lotnicze/żeglarskie

W trakcie lotu nad Atlantykiem wesoła załoga boeinga świętuje urodziny stewardesy:
- Dla mnie jeden kieliszeczek i basta - mówi pierwszy pilot. - Na lotnisku zostawiłem samochód.

Ocena: 7
Liczba głosów: 2

Oceń:

Kategorie: Lotnicze/żeglarskie, Drogowe
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Naucz dzieci żeglowania, wtedy nigdy nie będą mieć pieniędzy na narkotyki...

Ocena: 7
Liczba głosów: 2

Oceń:

Kategorie: Lotnicze/żeglarskie, Alkohol i narkotyki
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Jachtowy poradnik przydatności do spożycia:

CHLEB. Ziarenka sezamu i maku to jedyne oficjalnie akceptowane "plamki”, jakie można zauważyć na powierzchni bochenka chleba. Włochate lub mechowate, białe lub zielone placki dobitnie świadczą o tym, że twój chleb zamienił się w eksperyment z laboratorium farmaceutycznego.

JEDZENIE W PUSZKACH. Każda puszka z jedzeniem, która przybrała kształt piłki musi być natychmiast usunięta z pokładu. Ostrożnie i delikatnie. W przypadku dużych puszek wezwać saperów.

MARCHEWKA. Jeżeli możesz ja zawiązać na supełek, to znaczy, że nie jest świeża.

PŁATKI ZBOŻOWE. Generalna zasada mówi, że płatki należy wyrzucić, jeśli termin ważności upłynął co najmniej 2 lata temu.

SOS DO FRYTEK. Jeżeli możesz go wyjąć z pojemnika i odbijać po podłodze, to znaczy, że się nie nadaje do jedzenia.

NABIAŁ. Mleko jest zepsute, kiedy zaczyna wyglądać jak jogurt. Jogurt jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak twarożek. Twarożek jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak żółty ser. Chociaż żółty ser to nic innego, jak zepsute mleko i już nie może być bardziej zepsuty. Ser Cheddar jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak Brie, przy czym masz świadomość, że takiego gatunku nie kupowałeś.

JAJKA. Jeśli coś puka od środka, starając się wydostać ze skorupki, to jajko prawdopodobnie jest nie pierwszej świeżości (tzw. jajeczko częściowo nieświeże).

TERMINY WAŻNOŚCI. To NIE jest chwyt marketingowy, mający na celu skłonienie Cię do wyrzucenia dobrego jedzenia tylko po to, żebyś więcej wydał na kolejne zakupy. Może powinieneś powiesić w kambuzie kalendarz.

MĄKA. Mąka jest zepsuta, kiedy się rusza.

SAŁATA. Nie nadaje się do jedzenia, jeśli nie możesz jej usunąć z bakisty bez użycia skrobaka. Ani jeśli jest w stanie płynnym.

MAJONEZ. Jeżeli po spożyciu nastąpi gwałtowna reakcja żołądka i reszty przewodu pokarmowego, to znaczy, że majonez był zepsuty.

MAKARON. Jeżeli po trzech godzinach gotowania jest nadal twardy to oznacza, że do jego produkcji użyto gipsu zamiast mąki. Sprawdź, czy masz wystarczający zapas chleba na pokładzie.

MIĘSO. Jeżeli otwarcie bakisty powoduje gromadzenie się bezpańskich psów i much przed Twoim jachtem, a na salingach lądują duże ptaki o dużych zakrzywianych dziobach, to oznacza, że mięso się zepsuło.

ZIEMNIAKI. Świeże ziemniaki nie mają korzeni, łodyg ani bujnego listowia.

RODZYNKI. Nie powinny być twardsze, niż Twoje zęby.

SÓL. Na szczęście nie psuje się.

PRODUKTY NIEOZNAKOWANE. Wszystko, co nie jest w oryginalnym opakowaniu staje się automatycznie podejrzane.

JAJECZNICA. Jajecznica sporządzana na grillu zawiera znaczne ilości węgla, który jest doskonałym środkiem leczniczy w przypadku zatruć pokarmowych.

MDŁOŚCI. Wszystko, co wywołuje mdłości jest niejadalne, chyba, że są to resztki wczorajszej, własnoręcznie przez Ciebie przygotowanej kolacji.

WODA. Woda z Zalewu jest doskonałym środkiem przeczyszczającym, działa łagodnie nie budząc ze snu. Nadużywanie może paradoksalnie doprowadzić do odwodnienia organizmu. Przed użyciem zapoznaj się z treścią ulotki lub skonsultuj się z lekarzem lub farmaceutą.

PIWO. Ten środek spożywczy nigdy nie zdąży się przeterminować.

CHOMIK. Generalnie jedzenie nie powinno być przechowywane dłużej, niż trwa przeciętny okres życia chomika. Postaraj się o to pożyteczne zwierzątko i trzymaj je obok bakisty w celach pomiarowych.

Ocena: 10
Liczba głosów: 3

Oceń:

Kategoria: Lotnicze/żeglarskie,
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

W samolocie lecącym do Rio de Janeiro rozlega się przez głośnik:
- Czy wśród pasażerów jest lekarz?
Jeden z pasażerów wstaje i idzie do kabiny pilota. Po chwili z głośnika słychać głos lekarza:
- Czy wśród pasażerów jest pilot?

Ocena: 9
Liczba głosów: 3

Oceń:

Kategoria: Lotnicze/żeglarskie,
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stóp?
Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą...

Ocena: 6
Liczba głosów: 2

Oceń:

Kategoria: Lotnicze/żeglarskie,
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Autentyczna rozmowa pilota z wieżą. Pilot chcąc być dowcipny zgłasza się do lądowania i mówi do kontrolera lotów:
- Zgadnij kto?
Na to kontroler wieży pogasił wszystkie światła na pasie startowym i odpowiada:
- Zgadnij gdzie?

Ocena: 8
Liczba głosów: 3

Oceń:

Kategoria: Lotnicze/żeglarskie,
Prześlij humor
Żarty na poziomie

Mechanicy nie lubią się specjalnie z załogą pokładową. Mechanicy nazywają ich dzięciołami, zaś nawigatorzy mechaników smoluchami. Oczywiście jedni mają bardzo niskie mniemanie o drugich. Na jednym ze statków postanowili zamienić się rolami, bo co to za problem wykonać robotę tych drugich. Kapitan z oficerami zeszli do maszynowni, pierwszy mechanik ze swoimi ludźmi poszli na mostek. Po 2 godzinach z maszynowni telefon od kapitana:
- Wszystkie łożyska się stopiły, wał sie wykrzywił, śruba urwana!
Na to mechanik:
- Nic nie szkodzi, przecież od godziny stoimy na plaży!

Ocena: 8
Liczba głosów: 3

Oceń:

Kategoria: Lotnicze/żeglarskie,
Prześlij humor
Najlepsze dowcipy

Pilot linii Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu nadaje w eter:
- Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie pokazuje....
Po pięciu minutach takiego nadawania odzywa sie pilot innego samolotu:
- Zamknij się, umieraj jak mężczyzna

Ocena: 8
Liczba głosów: 3

Oceń:

Kategoria: Lotnicze/żeglarskie,
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę.

Ocena: 8
Liczba głosów: 3

Oceń:

Kategoria: Lotnicze/żeglarskie,
Prześlij humor
Dobry humor

Ulubiona wódka marynarzy

Ocena: 8
Liczba głosów: 3

Oceń:

Kategorie: Alkohol i narkotyki, Lotnicze/żeglarskie
Prześlij humor
Śmieszne kawaly

Dwóch myśliwych z Texasu polowało na łosie nad jeziorem na Alasce. Obaj upolowali piękne sztuki. Wrócili do awionetki, którą przylecieli, a pilot mówi, że nie ma mowy, żeby wystartowali z oboma upolowanymi łosiami - jeden musi zostać.
- Bzdury! - krzyczy jeden z myśliwych. - Kiedy byliśmy tu w zeszłym roku, pilot zabrał nas stąd a wcale nie miał większego samolotu niż twój. Tamten miał jaja i nie bał się polecieć!
Pilot się zdenerwował i mówi:
- Jeżeli on to zrobił, to ja też potrafię. Nie latam gorzej niż inni.
Załadowali się, silnik na pełną moc i startują. Niestety zanim wznieśli się nad drzewa na końcu jeziora, zahaczyli o ich wierzchołki, samolot spadł i rozbił się. Żywi, ale trochę połamani wyczołgują się z krzaków, a pilot potrząsa głową i pyta:
- Gdzie jesteśmy?
Jeden z myśliwych podnosi się z ziemi i mówi:
- Powiedziałbym... że przynajmniej sto metrów dalej niż w zeszłym roku.

Ocena: 5
Liczba głosów: 2

Oceń:

Kategorie: Lotnicze/żeglarskie, Życie
Prześlij humor
Dobry humor

Z pamiętnika kamikadze:
Dzień pierwszy: lot próbny.

Ocena: 5
Liczba głosów: 2

Oceń:

Kategoria: Lotnicze/żeglarskie,
Prześlij humor
Dobry humor